|
 |
1 |
 |
Un tío va a la oficina del paro y le dice al de la ventanilla:
- Uahhhhhhhhh! (esto es un bostezo) Uaaaaaaaahhh, buenas (ahora uno se empieza a
estirar como si se acabara de levantar) Ueeeeeeeennaaaaaaass taaaaaardes.
- ¿Y con esa actitud viene usted a buscar trabajo?
- No, si no es para mí, es para mi heeeeermano que está acostado.
|
|
2 |
|
- ¡Hombre, Manolo! ¿Cómo te va? ¿Ya tienes trabajo?
- No, llevo 9 años en el paro.
- ¿Y no te buscas nada?
- ¡Si hombre! ¡Para perder la antigüedad estoy!
|
|
3 |
|
- No sé lo que haríamos sin usted en esta empresa… Pero vamos a probarlo.
|
|
4 |
|
En una fiesta en casa del jefe, la esposa le regala a un empleado una tarta con
un aspecto francamente repugnante.
- ¿Qué pasa, no le gusta el pastel de zanahoria?
- Señora, le puedo asegurar que un postre como este no duraría mucho tiempo en
mi casa.
- ¿Y desde cuándo estás trabajando en esta oficina?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.
|
|
5 |
|
- Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro...
- Suerte que somos doce en la oficina.
|
|
6 |
|
- Hoy me he levantado con ganas de trabajar.
- ¿Si?
- Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.
|
|
7 |
|
Va un chaval por la calle y al pasar al lado de una obra le dice el encargado:
- Eh chico, ¡falta personal!
- ¡Pues que la tire Epi!
|
|
8 |
|
El director entra en la oficina y ve a su empleado tirándose a su secretaria.
Furioso, le grita a la secretaria:
- ¿Es por esto que te pago?
- No, qué va, esto lo hago gratis.
|
|
9 |
|
Un tío que va a la oficina del INEM, le da un toquecito en el hombro al que
aparentemente es el último y dice:
-Perdone, ¿es esta la cola?
-No majete, es el hombro.
|
|
10 |
|
La secretaria:
- Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala.
- ¡Oigamos la buena!
- Usted no es estéril.
|
|
11 |
|
Un peón de albañil lleva la carretilla dada la vuelta.
-Pero Manolo, ¿por qué no llevas la carretilla para arriba?
-Sí hombre, para que me la llenen de escombros.
|
|
12 |
|
Un hombre va a visitar a un adivino:
- Toc, toc.
- ¿Quién es?
- Pues vaya mierda de adivino.
Y se va.
|
|
13 |
|
Uno va a una barbería y mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos
kortatus que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:
- Oiga, por favor, ¿no tendrá otra navaja?
- ¿Es que esta no corta bien?
- No hijo, si es para defenderme.
|
|
14 |
|
Un casero le dice a uno de sus inquilinos:
- Oiga, ¡que ya me debe tres meses de alquiler!
- No se preocupe, se los perdono.
|
|
15 |
|
- ¿Te has enterado? ¡Curro Romero ha matado seis Vitorinos de una vez!
- ¡No me digas!
- Sí, con un Land-Rover.
|
|
16 |
|
El gerente entrevista a la secretaria recién contratada:
- Dígame señorita... ¿Cuáles son sus pretensiones de sueldo?
- 100.000 pesetas.
- Con placer, señorita.
- ¿Qué dice? Con placer serán 150.000
|
|
17 |
|
Un hombre va a entrevistarse para trabajar en un circo.
Habla con el director y le preguntan:
- Bueno, pero Ud, ¿qué es lo que hace exactamente?
- Pues yo imito a los pájaros.
- ...Mm no no,... esto no me interesa...
Y el tío se fue volando.
|
|
18 |
|
Un señor va a un estanco y pide un sello de correos, el estanquero se lo da y el
cliente dice:
-¿Me puede quitar el precio?, es que es para un regalo. |
