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Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
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Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae
del cielo, baja tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas
a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante,
sin darte cuenta esta encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y
la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el
estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había
cagado.
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3.Tres amigos están jugando póker, uno empieza a hablar sobre su mujer cuando
iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7
enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña.
La mía, dijo Jorge, estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño.
¡Caray!, dijo José, al hospital, rápido, mi esposa está leyendo los 101
dálmatas.
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Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena
comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir.
Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones
de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente,
deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que
Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y,
meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!
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En una reunión en casa de unos amigos, una dama le pregunta a otro invitado:
¿Qué edad me calcula usted?
Y él responde:
Si me fijo en su cutis, 18 años. Su cabello me dice que tiene 17. Los ojos
corresponden a una muchacha de 20...
La dama, encantada, comenta:
¡Oh! ¡Que amable es usted!
Pero él continúa diciendo:
¡Un momento, aún me falta sumar!
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Estaba Juan y Pedro trabajando de leñadores, cuando de pronto Juan se corta un
brazo, rápidamente Pedro mete en una bolsa de plástico el brazo de Juan y lo
lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a ver a Juan y lo encuentra jugando
tenis, y Pedro dice:
¡Vaya, que avanzada es la tecnología de hoy!
Después de unos días, Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta
una pierna. De nuevo Pedro mete en una bolsa de plástico la pierna de Juan, y lo
lleva al hospital. Al siguiente día Pedro lo va a visitar y lo encuentra jugando
fútbol, y Pedro dice:
¡No cabe duda que esta tecnología es excelente!
El día siguiente Juan se reincorpora al trabajo, pero el muy tonto se corta la
cabeza, rápidamente Pedro toma la cabeza de Juan, y la mete en una bolsa de
plástico y lo lleva al hospital. Al siguiente día Pedro va a visitar a Juan,
pero no lo encuentra por ningún lado, rápidamente Pedro le pregunta a la
enfermera dónde esta su amigo Juan y ella le contesta:
¡Se hubiera salvado! ¡De no ser por un idiota que le metió la cabeza en una
bolsa de plástico y se asfixió!
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Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres
menos la tuya.
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Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo!
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Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.
Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no
con ¨c¨.
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Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con
un amigo y éste le dice:
¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Perdona, estoy hablando con la cabra.
Acusado: Si, su señoría, pero no había nada para mujer.
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En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
Lo siento señora, lo siento
La señora responde:
No gracias, déjelo acostadito no más.
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Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?
Pero, ¿tú no tienes el tuyo?
Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.
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Estaban dos amigos atlantes tomando en un bar. En eso comienzan las noticias de
la noche, en las que muestran a un suicida en el borde del techo de un edificio
de 15 pisos.
Entonces, uno de los atlantes dice:
Pos que te apuesto 1.000 dolares a que el tipo no se lanza.
¡Hecho!
En eso se ve por la televisión que el tipo se lanza y se hace puré en el piso,
por lo que el primer atlante saca las mil dolares y se las pasa al otro.
Pero este le dice:
No te molestes, en realidad, ya lo había visto en las noticias de las 6.
Pues, yo también, ¡Pero no creí que se lanzaría de nuevo!
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