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Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar:
- Cura: ¿Pecas hija?
- Pecosa: ¡Hasta en el culo, padre, hasta en el culo!
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En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero, ¿cuantos años tienes, hermana?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.
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-¿Por qué el Papa es el trabajador mas feliz del mundo?...
- Porque todas las mañanas lo primero que hace es ver a su jefe crucificado.
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-¿Por qué los judíos se circuncidan?
- Porque las judías piden un 10% de descuento en todo.
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5 |
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¿Por qué al papa-móvil le dicen la licuadora?
Por que por un lado entra el papa y por el otro sale el sumo pontífice.
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Iba Jesús caminando por el monte con un montón de discípulos cuando en un
momento, se da vuelta y dice:
- Andrés bésame los pies, Teresa bésame la cabeza, Santiago bésame la mano...
Montoya, ¿por qué huyes?
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7 |
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Va pasando la primavera y aún no ha caído una sola gota. El cura del pueblo
tiene la feliz ocurrencia de convocar a todos a una rogativa para pedir la
lluvia. Están todos reunidos en el templo y el cura, compungido, no puede por
menos que lamentarse:
-¡Ah, hombres de poca fe! Estamos reunidos para rogar que llueva y ninguno de
vosotros ha traído el paraguas.
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8 |
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Esta Jesucristo dando un sermón a sus discípulos y dice:
-Quien esté libre de pecado que tire la primera piedra.
De
esto sale una mujer entre el público y le tira una piedra a la cabeza a jesús, a
lo que él responde:
-¡Jopé mamá!, ¡que siempre me tienes que estar estropeando los sermones!
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Invitaron al párroco de un pueblo, -que era muy gordo-, a una gran sardinada.
Con tanto vino y tantas sardinas, le entraron ganas de mear. Al levantarse para
ir al servicio, se le cayó una sardina en la bragueta. Cuando fue a sacar la "pilila"
para mear, se equivocó y sacó la sardina, exclamando:
- Cielos, después de más
de medio siglo, no solo consigo verme la "pilila", sino que además la veo los
ojos.
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Están follando un cura y una monja gallega:
-¡Ay Manoliño, qué deleite!.
-¿Te gusta, no?
-No, que qué DE LEITE me estás echando.
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Un tío que entra en la iglesia a confesarse y le dice al cura:
-Padre me confieso......
El cura le interrumpe:
-¡No! No me llame padre, llámeme monseñor.
-Perdone monseñor, me confieso que soy mariquita.
-¡Aaah! Entonces puedes llamarme Montse.
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Un señor llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse:
-Padre, necesito que me ayude, porque he pecado.
-Que pecado has cometido hijo?
-Ayer, en la playa, le he tocado la teta a mi
novia.
-Y dime hijo, ¿se la tocaste por encima del traje de baño o por debajo?
-Por encima. Sos un boludo, la penitencia era la misma
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Un hombre fue a confesarse y le dice al cura:
-Padre me arrepiento porque soy poeta.
-Ser poeta no es un pecado, es un Don Divino.
-Pues para abrir bocado, cógeme el pepino.
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Esta Jesucristo crucificado en lo alto del monte, cuando grita:
-Hijos de puta, cabrones. ¡Crucificarme a mí!. So gilipollas, que voy a
resucitar y os voy a matar uno por uno, comepollas...
En esto que salta un discípulo:
-Jesús, que llega la COPE.
-Hermanos, caéis en el pecado, pero yo os perdono.....
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El cura en el sermón del domingo:
-Hijos míos, tengo que deciros que me siento muy avergonzado. Me han llegado
unas estadísticas, y resulta que somos el segundo pueblo más blasfemo de España,
¡¡Y me cago en Dios, teníamos que ser los primeros!!
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¿Por qué el Papa siempre es hombre?.
-Porque así decimos: "Su Santidad el Papa"; en cambio, si fuera mujer diríamos:
"Su Santidad La Mama".
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Un misionero está en plena selva y se encuentra de repente con un león
que estaba casi muerto de hambre. El misionero se asusta y se pone de rodillas,
empezando a rezar dice:
-¡Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos!.
Y de buenas a primeras el león se pone de rodillas, diciendo:
-¡Padre, bendice éstos alimentos que voy a recibir ...!
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Después de misa, tres jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida
y empiezan a presentarse entre ellos:
-Me llamo Pablo, pero no soy apóstol.
-Me llamo Pedro, pero no soy santo.
-Bueno, mi nombre es María, y no sé qué decir...
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Una mujer va a bautizar a su hijo, cuando le pregunta el cura:
-¿Cómo se va a llamar su hijo?.
-Simeón.
-Pues si le quitas la SI, se queda en meón.
-Pues si a usted se le quita la SA, se queda en CERDOTE.
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En un convento:
-Sor Maria, por favor deje de andar en bicicleta y venga con nosotras a rezar el
rosario.
-¡Sor Maria, por favor deje la bicicleta!.
-¡¡Sor Maria, deje la bicicleta!!.
-¡¡¡Sor Maria, o deja la bicicleta o le pongo el sillín!!!.
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