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¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!
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¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.
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¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.
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¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?
El yo-yo.
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¿Por qué en Argentina hay tantos casos de sietemesinos?
Porque ni su madre los aguanta nueve meses.
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Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he
llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Crees que debo besarla.
- No pibe", dice el amigo: "Ya has hecho bastante por esa chica.
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- ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente?
- Porque se les empaña el espejo.
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Va caminando un argentino en la playa y pisa una plasta de mierda.
Y piensa: "¡Oh, Dios. ¡Qué calor! ¡Me estoy derritiendo!"
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¿Cómo ladra un perro argentino?
Esteeeeee, ¡guau!
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¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.
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¿Qué nace de un argentino con una empleada del servicio?
Un portero que se cree dueño del edificio.
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Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice:
- ¡Ay! dios mio!
Y él responde:
- Bueno... en la intimidad me podes llamar Óscar.
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Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en
Argentina uno de los Mejores.
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¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.
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Dos argentinos llegan a Italia.
Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
- Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena
de apellidos argentinos!
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- ¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas.
- ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias
y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o
psicoanalistas.
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Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
- Che, ¿tenés un encededor?
- Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del
pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose mientras
le contesta al otro.
- Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero qué bueno estoy!!
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En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un
narrador argentino dice:
- Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.
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Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te
parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.
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- ¿En qué se diferencias los argentinos de las pilas?
- En que las pilas tiene un lado positivo.
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