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Chistes cortos de parejas, matrimonios (voy por 59)

1

- ¿Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
- 20 años de matrimonio.
 

2

- ¿Cómo te das cuenta que tu esposa esta muerta?
- El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos en el fregadero.
 

3

- ¿Cómo te das cuenta que tu esposo esta muerto?
- El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la TV.
 

4

- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio, ¿qué te parece si matamos un pavo y lo cocinamos?
- ¿Y qué culpa tiene el pobre pavo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue quien nos presentó?
 

5

Un matrimonio está en un restaurante y el marido le dice a su esposa:

- Ves que sigo siendo tan atractivo e irresistible como antes… en este mismo momento la chica del vestido rojo en la otra mesa me está sonriendo.

- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
 

6

El hombre que llega a su casa corriendo:
- Maria, desnúdate y ponte a hacer el pino delante del espejo.
La mujer se pone en bolas y se pone a hacer el pino.
- Ahora abre las piernas.
La mujer las abre y el tío pone la cara en el coño y grita:
- ¿A que me queda bien la perilla?
 

7

El niño que ve a su madre delante del espejo del baño tocándose las tetas y diciendo:
- Quiero un hombre, aaah, ¡¡quiero un hombre!!
A esto que por la noche entra en la habitación de los padres y ve a la madre en la cama con un tío. Sale corriendo al baño, se pone delante del espejo y empieza a decir tocándose las tetas:
- ¡¡Quiero una bicicleta, quiero una bicicleta!!
 

8

La pareja recién casada, en la luna de miel. Ella es calva y tiene una peluca. Como le da vergüenza que el marido lo sepa, le dice:
- Pepe, apaga la luz, que me da vergüenza que me veas desnuda.
Cuando se apaga la luz, la mujer se quita la peluca y se acuesta. El marido, empieza a tocarle la cabeza y le dice:
- María, date la vuelta, que has puesto el culo en la almohada.
 

9

Una pareja de recién casados en su noche de bodas. Él va al baño a lavarse los pies porque le olían una barbaridad, se frota con lejía y sale. Al momento va ella y se enjuaga la boca, porque también le olía un montón. Cuando ya están en la cama, le dice él a ella:
-Mi amor, tú nunca me engañarías, ¿verdad?
- Claro que no, cariño.
- Pues dime la verdad: ¿Tú te has comido los calcetines que yo he dejado en el lavabo?
 

10

El hombre que va con su esposa y se encuentran a un amigo:
- Hombre Pepe, ¿cómo te va?
- Pues mira, tengo el sida y me voy a morir pronto...
El amigo se va corriendo y la mujer le pregunta:
- Pero, Pepe, ¿por qué le has dicho lo del sida si tu lo que tienes es cáncer?
- Vamos, ¡¡¿te crees tú que te vas a acostar con todo el barrio cuando yo me muera?!!
 

11

- Señor abogado, quiero divorciarme porque desde hace años mi mujer me tira los trastos en la cabeza.
- ¿Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que recién ahora va teniendo puntería.
 

12

El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?
-Pues... la buena.
-Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
-Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
-Se va a casar con su padre.
 

13

Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
-¿Habéis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
 

14

¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
Para darle una oportunidad de hablar.
 

15

Una señora entra en una armería.
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre ?-
- ¿Qué dice ? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
 

16

Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables.
- Cada cuanto hacen el amor
- 2 veces al año, en enero y en agosto.
 

17

La mujer está leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
 

18

¿Por qué se casan las mujeres? Por falta de experiencia
¿Por qué se divorcian? Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar? Por falta de memoria.
 

19

- Pepe... dime algo verde
- ¿Algo verde?... ¡Alfalfa!
 

20

- ¿Sabes por qué pesan mas los hombres casados que los hombres solteros?
- Porque el soltero llega a su casa ve lo que hay en el refrigerador y se va a la cama y el casado ve lo que hay en la cama y se va al refrigerador.
 

21

El marido llega a la casa y de entrada le dice a su mujer.
- Vieja, métete a la cama que hoy vas a tener 3 orgasmos,
- Que, vienes borracho otra vez,
- No es que traigo 2 amigos.
 

22

Estaba un tipo conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado:
- ¡Maldita sea! Pero ¿¡por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado!?
- ¡Uy! -respondió ella sorprendida, y añadió- Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema...
 

23

Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y empiezan a comentar...
- La primera dice, mi esposo resulto protestante, protesto toda la noche y por todo y no dejaba de protestar.
- La segunda comenta, el mío salió metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro método.
- Y la tercera dice, hay el mío salió buenísimo por que me resulto luterano, una noche le daba por el útero la otra por el ano.
 

24

Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer
- Cariñito, pásame la sal. La mujer se la da. Al rato,
- Amorcito, dame el pan. La mujer se lo da. Al rato:
- Cielito, yo fregare. A lo que el amigo le dice sigilosamente:
- Parece mentira, con la de años que lleváis casado y que aun exista esa pasión entre los dos. y el otro responde
- Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama la loca esta.
 

25

Un tío quiere llevar a su mujer a la opera para celebrar las bodas de plata. Como la mujer es muy palurda y un poco guarra, empiezan echarse spray de desodorante en los sobacos, y después por los brazos, y después en la cara y después en el torso, y después en la espalda... El marido cansado de oír tanto Psssss le dice

-María, ¿y el agujero de ozono? – ¡Ah, si, se me olvidaba! Pssssss

 

26

Una pareja muy moderna de recién casados que para no tener que soportar el mal aliento por las mañanas, deciden dormir en habitaciones separadas.

Lo explican a unos amigos, y uno de ellos le pregunta a la mujer:
-Oye, María, ¿y cuándo Paco tiene ganas de follar, qué hace?
-Pues, sale al pasillo y silba.
-Oye, y si eres tu la que quiere follar, que haces?
-Pues salgo al pasillo y pregunto: ¡¡Pacoo!! ¿has silbao?
 

27

Un señor llega a la casa y le dice a su esposa:
Esposo: "Mi amor apresúrate, toma el perro y llévalo al veterinario para que le quiten la cola (rabo), hoy mismo" Esposa: "Pero, ¿por qué mi amor? el perro no tiene problemas con su cola (rabo)" Esposo:
"Lo que sucede es que tu madre viene mañana y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa"
 

28

El esposo que llega muy conmovido y le dice a la esposa: Mi amor compraré un seguro de vida por 50 millones, para que cuando yo muera no pases angustias económicas. La esposa responde: tranquilo mi amor, con que te mueras es suficiente.
 

29

El juez le pregunta a la mujer:
- Dígame: ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Contesta la mujer:
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
El juez interroga:
-¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel.
 

30

Le decía una amiga a otra: mi marido y yo somos inseparables, y le contesta la amiga: ¿a poco andan siempre juntos?, no, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.

 

31

En el matrimonio Pasan cosas muy raras, como por ejemplo, en el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo la mujer habla y el marido escucha, en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos.
 

32

- ¡Oye! Tú me dijiste que te habías casado y ahora te veo lavar tu propia ropa. ¿Cómo es esto?
- Claro que me casé. ¿No ves? Es la ropa de mi mujer.
 

33

Pedro le dice a Juan:Pienso hablar seriamente con mi mujer
Juan: si?
Pedro:Sí, pienso decirle que a partir de mañana compartiremos los deberes de la casa.
Juan: vaya!! eres un marido considerado.
Pedro:No, lo que pasa es que yo no puedo con todo!!!
 

34

Regresa el conde de las cruzadas, y manda reunir a todos sus sirvientes. Una vez reunidos, les dice:
-Antes de irme a las cruzadas mandé que le pusieran a mi esposa, la condesa, un cinturón de castidad con guillotina. Ahora veremos si me fueron fieles ¡Abajo los pantalones! Todos los sirvientes tienen el pizarrín rebanado... menos uno.
El conde lo llama:
-Ven acá, mi fiel Bertoldo, y dile unas palabras a este montón de desvergonzados...
-¡Ggg g ggggg gg....!
 

35

¿Sabes porque el hombre se viste de negro cuando va a una boda?
- Pues porque va a enterrar a su mejor amigo
 

36

- ¿Sabes por que las mujeres cuando se casan lo primero que les sale son las patas de gallo?
- Pues porque comienzan a preguntar: ¡¿que te chupe quéeee?!!
 

40

*Tan pronto el impaciente novio se encuentra con su amada en la habitación del hotel, con desesperación comienza a despojarse de su ropa, diciendo:
- Ahora si mi amor, ¡te voy a hacer lo que nadie te ha hecho!
La novia asustada comienza a gritar y a correr por la habitación diciendo:
-¡No me mates, no me mates!
 

41

En la luna de miel:
- Bien, ya que estamos los dos solos, quiero decirte amor mío que nunca esperes milagros de mí.
- Ya lo se mi cielo, pero ¿por que me lo dices?
Responde muy seria la muchacha:

- Porque milagros solo las vírgenes los hacen.
 

42

Consumado el matrimonio, en la alcoba nupcial, el novio reclama a su ahora esposa:
- Mi amor... ¡pero tú no eres virgen!
- ¡Ni tu San José, ni esto es un pesebre!!!
 

43

Estan una pareja de viejitos platicando en la cama antes de dormir, el viejito le pregunta a la viejita:
- Oye mi amor, ¿quieres sentir algo duro...?
La viejita alborotada le contesta:
- Siiii.
- Pues tirate al suelo.
 

41

-Abuelita, cierra los ojos.
-¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
-Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
 

42

-Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
-Para estar más guapa.
-¿Y tarda mucho en hacer efecto?
 

43

-María, María, qué felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos.
-Por eso, María, por eso...
 

44

Inquiere el juez:
-¿Y cómo fue que le pegó usted a su esposa?
-Por pura casualidad, señor juez –responde el reo -, siempre es ella la que me pega a mi.
 

45

Un padre a su hija:
-Rosa, te he dicho veinte veces que no dejes fumar a tu novio en el salón. Esta tarde encontré una cerilla en el suelo.
-Pero si no ha fumado. ¡La encendió para ver que hora era!
 

46

Allá por principios de siglo XX, una anciana se queda asombrada de una señorita que va vestida de hombre.
-¡Qué barbaridad, hasta aquí se atreven las mujeres descocadas a ir vestidas de hombre! Además con lo gorda que está, le cae fatal.
-¡Oiga, que es mi hija! –le dice alguien a su lado.
-Perdone usted. Yo no podía suponer que fuese usted su padre.
-¡Qué no soy su padre, soy su madre!
 

47

Dos señoras se encuentran en el mercado.
-¡Hola Rosa! Hoy me encontrado a tu marido por la calle, pero no me ha reconocido.
-No, si ya me lo ha dicho él.
 

48

El novio: -¿Cuántos años has cumplido hoy?
La novia: -25
-Pero si el año pasado me dijiste que también tenías 25.
-¡Hombre, claro!, ¿te crees que soy de las que hoy dicen una cosa y mañana otra?
 

49

Una señora está parada junto a un escaparate de una tienda de vestidos de novia. Le acompaña su hija pequeña.
-Mamá, ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco?
-Hija, porque el de la boda es el día más feliz de su vida.
-Entonces, ¿por qué los novios van vestidos siempre de negro?
 

50

Un marido que llega de trabajar y se encuentra a su mujer con otro en la cama y le dice:
-Pero, María ¿este quien es?
- Paco, es el que paga el agua, la luz, el colegio de los niños...
Y el marido dice:
-Pues tápale no se vaya a resfriar
 

51

Estos son dos tontitos que están jugando al escondite, y el tontito le dice a la tontita:
- Si te encuentro te hago el amor
A lo que la tontita dice:
-Vale pero si no me encuentras, estoy detrás del sofá
 

52

Estaban dos viejitos cumpliendo 50 anos de casados y deciden hacer exactamente lo mismo que hicieron cuando se casaron.  Se fueron al mismo hotel, el mismo cuarto la misma cama etc...De repente deciden hacer el amor y el anciano se le monta encima a la anciana y esta le dice muy emocionada!

- Ay viejito, ¡la tienes como un tubo!
Y el viejito le contesta:
-¿De dura?
Y la anciana le contesta:
- Nooo, de helada.
 

53

Pepe pregunta a su mujer:
- Maria, ¿qué soy?
Maria:
- Un impotente.
Pepe:
No María, no, de "día"
María:
- ¡Ahhh! un gilipollas
 

54

Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
-¿Qué tal tu nueva vida de casado?
- Pues tengo a mi mujer en la cama con 39.
- No, si cuando salen putas…
 

55

Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva?
-No se lo que haría, pero no te echaría mucho de menos.
 

56

Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro:
- En mi casa siempre digo yo la última palabra
- ¿Y cuál es?
- Lo que tú digas, cariño.
 

57

Dos amigos: -¿Que te ha pasado en la cara? -Mi mujer me ha arañado por cogerle la mano... -Pero si eso es muy cariñoso, ¿no? -Ya, si, pero es que yo se la cogí con la puerta del coche.
 

58

Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe....
- ¡Y a mí que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...
 

59

Un tío coge una melopea tan gorda que vuelve a su casa (que estaba en el bloque de enfrente) arrastrándose. El tío tiene buen cuidado de no hacer ruido para que su esposa no se despierte. Al día siguiente, la esposa le dice: Vaya cogorza la de ayer! Yo? Si ayer vine sobrio! Y que hace tu silla de ruedas en el bar?
 

60

Una mujer a su marido:
-Cariño, dime algo que empiece con amor.....
– AMORFA
 

61

Le decía una amiga a otra:
-Mi marido y yo somos inseparables.
-¿Andan siempre juntos?
-No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos
 

62

Era un hombre que dice: yo le digo a mi esposa bombón porque es muy dulce
Dice otro: Pues yo le digo margarita porque le gustan los cócteles
Y dice el último: Pues a la mía le digo Tesoro porque todos me preguntan que ¡¡de dónde la desenterré!!
 

63

Una pareja de ancianos que esta viendo la televisión tranquilamente, de repente la mujer se levanta y le da un bofetón al abuelo, el abuelo muy sorprendido le pregunta:
- ¿A qué viene eso?
Y la abuela le responde:
- Eso, eso por cincuenta años de mal sexo.
El abuelo se queda pensativo y al rato se levanta y le mete un bofetón a la mujer, la mujer sorprendida le pregunta:
- ¿Y eso a qué ha venido?
A lo que él responde:
- Eso es por conocer la diferencia.
 

64

Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y empiezan a comentar...
La primera dice:
- Mi esposo resulto protestante, protestó toda la noche y por todo y no dejaba de protestar.
La segunda comenta:
- El mío salió metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro método.

Y la tercera dice, hay el mío salió buenísimo por que me resulto luterano, una noche le daba por el útero la otra por el ano.
 

65

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda, donde había varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos...?
- Sí... mis suegros.
 

66

- ¿Sabes cuál es el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
 

67

- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar
 

68

Esposa con suerte
Conversan dos amigos:
- Mi mujer tiene mucha suerte; el otro día se encontró un abrigo de visón, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes, en cambio yo sólo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi talla.
- Pues qué afortunado eres de con una esposa así.
 

69

El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
-Paula, sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
-No -contestó ella.
-¡Magnifico! Vamos a almorzar.
 

70

Reglas Equitativas
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.

El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
 

71

Un tipo le dice a un amigo: anoche estaba haciendo con una chica el 122.
- ¿Qué número es ese?
- Estábamos haciendo un 69, vino el esposo de ella y nos sorprendió, y me puso su pistola 45 en la cabeza.
- Pero todavía no entiendo, porque 69 y 45 suman 114, todavía faltan 8 para llegar a 122.
- ¿Oh?, y las 8 pulgadas de verga que me metió el esposo.
 

72

Un fulano llega a un sanatorio para internar a una joven embarazada. La recepcionista le pregunta:
-El nombre de su esposa, por favor.
Y el tipo dice furioso:
-¡Y para qué diablos quiere meter a mi esposa en esto!
 

73

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- Oye, ¿tu mujer grita mucho cuando esta haciendo el amor?
El otro responde:
- No te lo puedes ni imaginar, cada vez que lo hace la oigo desde el bar.
 

74

Un amigo le dice a otro:
-Fíjate que mi mujer se fue con un tipo.
-¡Qué barbaridad!, pero es mejor que la olvides. Vamos a tu casa a ahogar esa tristeza con alcohol.
-No tengo, -responde el individuo-.
-Ahorita compramos, eso no es problema
-No, lo que no tengo es tristeza.
 

75

En el coche-cama de un tren, un individuo con pose de galán, conoce a una linda chica durante el trayecto a quien en voz baja le dice:
-¿Qué te parece guapa si hacemos como si estuviéramos casados?.
-¡Perfecto!, responde ella en tono de complicidad. Él en tanto, ya se disponía a subir a la litera de ella, pero se encuentra con que lo rechaza bruscamente diciendo:
-¡Esta noche no, me duele la cabeza!
 

76

- ¡Mamá, mamá! papá tiene dos penes!
- ¿Cómo dos penes?
- Sí, uno pequeño para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la mucama.
 

77

Dos niños presumiendo de sus papás
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Sí, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.
 

78

El marido llega a casa y al encontrar a su esposa en la cama con otro hombre, le pregunta:
- Pero María, ¿qué haces?
Y su esposa comenta:
- ¿Lo ves? ¡Te dije que mi esposo era tonto!
 

79

Aquel millonario entra intempestivamente a la alcoba matrimonial y encuentra al mayordomo en íntimo coloquio con la señora de su casa.
-Pero, Jaime, por qué me hace esto.
El sirviente, sin perder la cordura responde:
-No se lo estoy haciendo a usted, sino a su esposa.
 

80

Le dice el director del colegio a la mamá de Pepito:
- Señora, mañana debe presentarse usted y el papá del niño a las ocho de la mañana.
- ¡Ay director y no es suficiente con que me presente con mi esposo!
 

81

Un tipo llega a su casa y al entrar en su cuarto ve a su mujer desnuda, y le pregunta:
- ¿qué hace ese tipo debajo de la cama?
Ella sorprendida le dice:
- Mira, abajo no sé, pero arriba hace maravillas.
 

82

Le dice Venancia a su esposo:
- Manolo te tengo dos noticias, una buena y una mala. La buena es que voy a tener un hijo, y la mala es que no es tuyo es de tu amigo Pepe.
A lo que el esposo le responde:
- Pues no hay problema no se lo digas y nos quedamos con él.
 

83

-¿Che Pedro? ¿Qué haces si tu mujer te engaña con un Karateca?
- ¡Qué va a ser Karateca el gordo boludo ese.
 

84

Se encuentran dos atlantes platicando y le dice uno al otro:
- Oye Venancio, ¿sabes que mi mujer me ha engañado con un gallo.
- ¿Y cómo sabes?
Porque he encontrado las plumas debajo de la cama. Entonces mi mujer me engaña con un camión porque he encontrado al chofer debajo de la cama.
 

85

El jefe comenta a su empleado:
-¡Hace 17 años que estoy casado!, y todavía quiero a la misma mujer, ¿no es maravilloso?
-¡Ojalá que su mujer no se entere nunca!
 

86

¿Cómo es tu mujer en la cama ?
Pues no sé, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen todo lo contrario.
 

87

Tu mujer es más simpática... El otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio, me caí de la cama como tres o cuatro veces.
 

88

- ¿Usted tiene fotos de su esposa desnuda?
- No Pues mire, ¿le interesa comprar estas?
 

89

Llega un hombre a su casa y se encuentra a su mujer en la cama con otro:
- María, ¿qué hace ese hombre en tu cama?
- Maravillas... Tito.... maravillas.....
 

90

Vasectomía
Conversan dos amigas:
- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.

- ¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía!
- Por eso mismo.
 

91

 Estaban haciendo el amor los amantes y dice la señora:
- Viene mi marido, Viene mi marido.
- Tranquila que yo con su marido no me hablo.
 

92

Dos amigos se encuentran:
- Oye, ¿tú te acostastes con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tú?
- Hombre... , yo no sabíaa que te ibas a casar con ella.
 

93

Recién casadas
Conversan dos amigas:
- Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada...

- ¿Por qué lo dices...?
- Fíjate que desde dos noches antes de la boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor...
- Eso es horrible... ¡deberás pedir su divorcio... !
- ¡Pero si Paco no es mi marido!
 

94

Una secretaria le dice a su jefe:
- Me temo que tengo malas noticias.
-¿Por qué siempre tienes malas noticias?
- Por una vez en tu vida, dime
que tienes buenas noticias.
- Está bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.