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Un borracho a una titi:
- Te la voy a meter por donde nadie te la ha metido.
- Pues como no sea por el bolso...
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Llega un borracho a las tres en punto de la mañana y el reloj de pared daba
las tres campanadas:
- Vale que sea la una, pero no hace falta que lo repitas tantas veces.
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Un borracho saca las cerillas para encender un cigarrillo, pero no enciende.
Saca una tras otra y las tira. Después de bastante tiempo, una de ellas
enciende; la apaga y dice:
-
¡Hip… hip..! La guardo… hip, ésta... hip… es de las buenas...!
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- ¡Mamá, papá ha llegado borracho y se ha caído en el wáter!
- ¡Pues quítale la cartera y tira de la cadena!
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Va un policía por la noche por la calle haciendo la ronda nocturna y se
encuentra con un tío completamente pedo intentando abrir la puerta de su casa:
- Buenas noches ¿qué le pasa a usted?
- Puech, naa inteeendando abrich laaaaaaa puearta.....
- Pero bueno, ¡está intentado abrir la puerta con un supositorio!
- ¡Hostia! ¡La llave!
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Un borracho que está en un bar le dice al camarero:
- Qué borrachera tengo... veo doble.
- No, es que somos gemelos, responde el camarero.
- ¿Los cuatro?
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Un tío completamente borracho, pero lo que se dice ciego total, sale de un
bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en ese momento pasa un
perro al que obviamente deja pringado.
- Ostiaaaa, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que no m'acuerdo
d'haberme tomao un perrito caliente hoy.
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Un marido que llega borracho a las 4 de la mañana y le esta esperando la
mujer. Nada más entrar en casa, la mujer se le echa encima como una fiera (como
casi todas las mujeres) y le dice:
- ¿Pero se puede saber de donde vienes, degenerado?... ¡Me vas a matar a
disgustos!, ¡me vas a enterrar!...
A lo que el marido replica:
- ¡Cojonudo vengo yo ahora, como para ponerme a hacer hoyos!
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Un niño a su padre:
- Papá, papá, ¿cómo se sabe cuando va uno borracho?
- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería
cuatro.
- Papá, papá… si solo hay un señor...
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Va un señor con la cabeza vendada y se encuentra a un amigo:
- Pero hombre, ¿qué te ha pasado?
- Pues que ayer llegue borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un
porrazo por cada campanada.
- Habrás escarmentado, ¿no?
- Sí, a partir de ahora llegaré a la una.
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Se encuentra un borracho a un cura y le dice:
- ¿Padrecito Vd., es el que aparta a la mujeres del mal?
- Sí, hijo mío.
- Pues apárteme 2 para el sábado.
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Esto es un tío que esta en un bar completamente borracho y en esto que va al
camarero y le dice:
- Oiiiiga, ¿donde esta el wáter?
- Todo recto y girando a la derecha al fondo.
- Entonces el tío coge todo recto y, en lugar de girar, continua y cae a una
piscina donde se pone a gritar:
- ¡Por favoooor, no tiréis de la cadenaaa, por
favooor!.
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Un tipo que le gusta chingar muy alto, va a un burdel del que ya es cliente
y le llevan al último piso. No contento con ello sube a la terraza y se ponen a
chingar en la barandilla. En una de las sacudidas se caen a la calle al lado de
un borracho. Este pasmado, entra corriendo en el establecimiento:
- Jefe, jefe, ¡que se ha caído el anuncio!
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Llega un hombre a su casa después de toda la noche de juerga, con un pedo
mortal, la mujer que se levanta para echarle el broncón y le dice:
- Pero bueno, ¿qué horas son estas de llegar?
- Anda, anda, calla ya y hazme un par de huevos fritos...
- ¡Queeé! ¡y una mierda te voy a hacer!
- Lástima de aceite porque no me la voy a comer.
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Un borracho que está agarrado a una farola a las 3 de la madrugada, se
encuentra con un policía:
- Oiga, ¿qué hace aquí?
- Es que he perdido las llaves en la calle de abajo.
- ¿Y por qué las busca aquí?
- ¿Pero no ves que aquí hay más luz?
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En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y
dice señalando con el dedo:
- ¡Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son
unas lesbianas!
- Oiga, ¡yo no soy una puta!
- ¡Cámbiese de lado, tortillera!.
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- Ya le hemos dicho a su mujer que usted está aquí y que está borracho
- ¿Y ella qué ha dicho?
- Nada.
- Entonces no era mi mujer.
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Tres borrachos que llegan a la estación.
¡DIN DON DIN! El tren con destino a Sevilla, sale ahora mismo por la vía 4 ¡DIN
DON DIN!
Se ponen a correr pero el Jefe de estación ayuda a uno a subir, ayuda al otro, y
cuando llega al tercero el tren ha cogido ya velocidad, y no puede subirlo.
- Lo siento, pero ya es tarde.
- Pues más lo van a sentir ellos, que habían venido a despedirme.
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Dos borrachos:
- Oye mira. ¡El sol! ¡Qué bonito!.
- ¡Qué no es el sol! ¡Que es la luna!
- ¡Que no que es el sol!
- ¡Que es la luna!
- ¡Que es el sol!
- ¡Que es la luna!
Y uno que pasaba por allí:
- Oiga. ¿Eso qué es, el sol o la luna?
- No lo sé. Es que yo no soy de aquí.
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Un borracho llega a su casa, se mira al espejo y:
- Yo a ti te conozco. Pero ahora no caigo.
-Se echa a dormir, y se despierta:
- Ya sé de donde te conozco. Yo a ti te conozco de la barbería.
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