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Un porteño va a una Farmacia de turno:
- Che pibe, ¿me das 40 forros? El
vendedor abre un cajoncito y cuenta: - ...33, 34, 35. Lo siento señor, solo me
quedan 35.
- ¡Ya me arruinaste la noche! Pero bué... démelos igual.
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Dos argentinos iban caminando por la calle y uno de ellos pisa mierda sin darse
cuenta, al rato lo nota y le dice al otro:
- ¡Che, ayúdame!... ¡¡me estoy derritiendo!!
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¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
...Porque de todas maneras siempre
caen mal.
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Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver
la final celestial. Llega y se sienta en la seccion de argentinos. El primer
tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3
minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado,
asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
- Che, y el melenudo ese... ¡¡¡qué barbaro!!!, ¿quién es?
El otro argentino le contesta:
- Esteeee... ese es
Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, ¿viste?
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Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le
acerca un amigo y le pregunta:
- Che... ¿qué estás haciendo?
- Estoy observando como se ve la ciudad sin mí.
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Un argentinito le dice a su padre:
- ¡Papá, papá!... cuando crezca quiero ser
como vos!
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y si... no me sorprende...
¿pero por qué exactamente?
- ¡¡Para tener un hijo como yo!!
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Están hablando un mexicano y un argentino:
- Che... ¡no sabés!. Tengo un cuadro
de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
- Pues
mira... yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
- Che... y no me digas
que te aplauden.
- Pues no... me hacen la ola.
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Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada
por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le
dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...
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Dos gallegos conversando:
- Manolo, un argentino me ha defraudado.
- ¿Ya se te
estafó?
- No, me dio un cheque... ¡y tenía fondos!
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- ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
- Porque ni la Tierra los traga.
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- ¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas
las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?
- Normal.
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Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto
de los mortales.
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¿Cuáles son los tres monosílabos que jamás pronuncia un argentino?
No lo sé.
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¿Qué es la infidelidad para un argentino?
Dejar de mirarse en el espejo.
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¿Cuál es la diferencia entre un argentino y un parto?
Uno es una dolorosísima, inexplicable, terrible experiencia. Lo otro es solo
tener un bebé.
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¿Por qué muchos argentinos prefieren no casarse?
Porque dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se
aman.
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¿Qué resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de puta que cree que lo sabe todo.
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