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Chistes largos de ladrones




1

Dos borrachos decidieron robar un banco, debido a su estado de ebriedad habían pasado ya tres horas y no habían encontrado uno. En ese momento uno le dice a otro:
- Aquí hay uno, ¡entremos!

Después de un rato de revisar y no encontrar la caja fuerte uno de ellos replica:
- Ya que no podemos robar nada le vamos a comer todas las uvas que hay en el congelador.

Al otro día aparece en los titulares de los diarios: "Extraño robo en un banco de ojos".

2

En un cuartel ha "desaparecido" la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice:
- Ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a daros una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, os iréis acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido.

Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento:
- Mi capitán, ¡ya está!
- ¿Ya apareció la cartera?
- No, ya han robado la manta.

12

Esto es Diógenes que está en unos juzgados con una lámpara. Se acerca a una persona, le pone la lámpara en la cara, le mira, hace un gesto de contrariedad con la cabeza, y se aleja, para volver a empezar con otra persona elegida al azar entre la gente de los pasillos.

Un amigo suyo le ve y le llama la atención acerca de ese raro comportamiento, así que se acerca y le pregunta:
- ¿Diógenes, tío, qué haces?
- Pues nada, buscando un abogado honrado.

- ¿Ah si? ¿Y qué tal?
- Bien, todavía no me han robado la lámpara.

13

Está el caso de un ladrón que intentó desvalijar el cajero automático de un banco; para ello, ató con una cadena el panel del cajero automático al parachoques de su coche. Puso en marcha el coche, pero el cajero automático no cedía, así que empezó a acelerar.

El motor del coche empezó a hacer un ruido enorme y las ruedas resbalaban chirriando sobre el asfalto. Unas cuantas personas empezaron a ser atraídas por el ruido. Pero el cajero automático no saltaba, y finalmente lo que paso es que se desprendió el parachoques del coche. Con los nervios, el ladrón huyo sin pararse a recoger la cadena ni el parachoques. La policía lo detuvo rápidamente en su casa, tras identificar el numero de matricula en el parachoques.

14

En Massachussets, un chico que no sabía conducir murió en un accidente de tráfico tras haber robado un coche. Ahora su madre ha llevado a juicio a General Motors, la compañía propietaria del concesionario donde ese coche fue robado. La madre acusa a General Motors de negligencia por haber dejado ese coche abierto y con las llaves dentro, puesto que "sabían o debían haber sabido" que el coche podría ser robado por alguien que no supiese conducir, posiblemente causando daños a terceros. Para mostrar lo real de esta posibilidad, se citaba en la misma demanda que el mismo chico había robado otro coche seis semanas antes en el mismo parking usando la misma técnica y teniendo después otro accidente.

15

Dos Atlantes van a robar a casa de un ricachón y ven un cartel de "cuidado con el perro".

- Vámonos que aquí hay perro...
- Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones.

El Atlante asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabólica y vuelve mas asustado todavía....

- Vámonos, vámonos...
- ¿Has visto al perro?
- No, pero si el plato donde come.

16

El cura del pueblo se queja sumamente enojado al rabino:

- Alguno de tus feligreses me ha robado la bicicleta. Rabino
- ¿Y por qué crees que ha sido alguno de mis feligreses?
- ¿Que católico le va a robar la bicicleta al cura?
- No sé. Mira, Vamos a hacer lo siguiente, yo el Sábado y tu el Domingo, cuando demos el sermón, lo haremos sobre los diez mandamientos. Seguro que cuando hablemos sobre el "No robarás" el que lo haya hecho se arrepentirá y te devolverá la bicicleta.

Así que quedan de acuerdo en hacer lo ante dicho y reencontrarse el lunes.

- Qué, ¿hiciste lo que pactamos?, dice el rabino.
- Sí, fue una gran idea. Rabino
- ¿Y te devolvieron la bicicleta?
- No, qué va... pero la he recuperado de todas formas, lo que paso es que cuando llegue al "no fornicarás" me acordé de donde estaba la bicicleta.

17

Esto es un día que un vagabundo desconocido entra en misa en un pueblecito pequeño donde todo el mundo se conoce, y tras la colecta el sacerdote desde su pulpito comenzó a gritar indignado en voz alta:

-Quien se anda robando la limosna.
El vagabundo desde el fondo:
-No se oye, padre.
-¿¡QUE QUIEN SE ANDA ROBANDO LA LIMOSNA!?
-Que no se oye, padre. (Poniéndose las manos en la boca y gritando como un descosido)
- ¿¡¡¡¡QUE QUIEN SE ANDA ROBANDO LA LIMOSNA!!!!?

El vagabundo, caminando hacia el pulpito, dice:
-Vea padre, no se oye nada, para probárselo vaya usted hasta el fondo de la iglesia y yo hablare desde el pulpito, y vera. Total, que el cura se va al final de la iglesia, y el vagabundo se sube al pulpito y grita:
-¿QUE QUIÉN SE ANDA TIRANDO A LA HERMANA SOR TERESA!?
- Pues tienes razón, desde aquí no se oye nada.

 

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