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Chistes largos de matemáticas |
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LO QUE DICEN LOS PROFESORES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR Claramente: "no tengo ganas de pasar por todos los pasos intermedios". Obviamente: "si estabas dormido cuando lo explique, tienes un problema, porque me niego a repetir la explicación". Os doy una pista: "la forma mas difícil de hacerlo". Usando el teorema de ...: "no sé QUÉ es lo que dice, pero SÉ que se resuelve por ahí". El resto es álgebra: "ésta es la parte aburrida; si no me creéis, ¡¡" Demostración hablada: "Si la escribo, pueden encontrar los errores". Brevemente: "Ya se acaba la clase, así que escribiré y hablaré rápido (no breve)" La dejo como ejercicio: "Estoy cansado". Demostración breve: "Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entenderla". Demostración formal: "Yo tampoco la entiendo". Fácilmente Demostrable: "Hasta vosotros, con vuestros conocimientos infinitesimales, podéis demostrarlo sin mi ayuda".
EXCUSAS PARA NO HACER LOS DEBERES DE MATEMÁTICAS -Es que tengo una calculadora solar, y como estaba nublado... -Sé como comprobarlo, pero es que este margen es muy pequeño. - Metí los deberes en la carpeta y la cerré pero vino un perro tetradimensional y se los comió. - Juraría que los guardé en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban. - Estaba viendo el partido de fútbol cuando se me ocurrió comprobar si convergía... y claro, no me dio tiempo a hacer los deberes.
Dos matemáticos están discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que la gente no sabe nada de matemáticas, mientras que el otro mantiene que todo el mundo esta preparado para resolver casi cualquier problema que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le dice : - Mire, ¿me puede hacer un favor? Dentro de un rato le haré una pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo". - Un cubo de que? - No, "un tercio de x al cubo". - Un trozo de queso en cubos ? - No, "un tercio de x al cubo", repita. - Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido ! - No, no, fíjese, lo esta diciendo mal, es "un tercio de x al cubo". - Un tercio de x al cubo ? - Si. ¡Eso es! No lo olvide, por favor!
2 + 2 = ?
Un ingeniero, un matemático y un físico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, así que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfría, luego vuelve a la cama. Un poco mas tarde, el físico huele humo también. Se levanta, y ve que una colilla ha caído en una papelera, y algunos papeles han prendido. Empieza a pensar. "Hmm. Esto podría ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrían matar a alguien. Debería apagar este fuego. Como puedo hacerlo ? Vamos a ver... podría hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignición del papel, o quizás aislar el combustible del oxigeno... vaya, podría conseguir esto echando agua." Así que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va a dormir. El matemático se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchón. Pero como ha estado viendo todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anteriormente, así que se mete en la cama y se duerme. (Otra forma de acabar el chiste es que el matemático dice "No importa, existe una solución", y se va a la cama ardiendo.)
A dos extraterrestres se les estropea la nave y no tienen más remedio que aterrizar y buscar un taller. En esto que se encuentran con un terrícola. - Buenas tardes, verá se nos ha estropeado el OVNI y estamos buscando un taller, ¿podría usted decirnos donde estamos?. El tío se queda pensando un rato hasta que dice: - Están ustedes en la Tierra. -Jo tío vámonos, 6.000 millones de terrícolas y hemos ido a encontrar al más gilipollas de todos- dice el 2º ET. -No tío-replica el 1º-¿no te das cuenta de que es un matemático? -¿Y cómo sabes eso? -Muy sencillo, ante una pregunta simple que cualquier ser de la galaxia con una mínima capacidad intelectual hubiera podido responder rápida y eficazmente, él ha tenido que meditar varios minutos para al final contestarnos algo que es absolutamente cierto, que ya sabíamos y que no nos sirve de nada.
¿CÓMO SE PONEN LAS NOTAS? DEPARTAMENTO DE ESTADÍSTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una curva de Gauss. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN: Se usa un generador de números aleatorios. DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN: Dios pone las notas. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA : ¿¿Para que queréis notas?. DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente. DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS : Las notas son variables aleatorias.
Sucedió que un día estaban muy aburridos los números y las funciones, así que para matar el aburrimiento, se les ocurrió hacer una fiesta. Dicho y hecho, arrendaron un local y comenzaron el cachondeo. Lo estaban pasando de miedo, el 69 para que les cuento, entre la función seno y el número pi se iniciaba un romance, etc., en fin el desmadre era máximo. Resultó que la derivada, muy envidiosa, decide ir y aguar la fiesta. Cuando llega, horror total, salen todos los números y funciones, temerosos de ser "atacados" y "modificados"... un verdadero desastre, todos muy urgidos con la derivada. Ésta, muy orgullosa de su poder, ve que alguien ni se inmuta con su presencia, así que se dirige hacia él y lo increpa: - Oye tú, ¿acaso no me tienes miedo? - ¡No! - ¿Sabes quien soy? - ¡Sí! - Y entonces... ¿por qué no escapas como todos los otros? - ¡Porque no quiero! - ¿Quién eres tú, que te atreves a hablarme así? - Soy ex
Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche, y reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento. Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen mas felices, y producirían un 2% mas de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los matemáticos, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una vaca esférica..." |
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