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Chistes largos de matemáticas

1


LO QUE DICEN LOS PROFESORES Y LO QUE REALMENTE QUIEREN DECIR

Claramente: "no tengo ganas de pasar por todos los pasos intermedios".

Obviamente: "si estabas dormido cuando lo explique, tienes un problema, porque me niego a repetir la explicación".

Os doy una pista: "la forma mas difícil de hacerlo".

Usando el teorema de ...: "no sé QUÉ es lo que dice, pero SÉ que se resuelve por ahí".

El resto es álgebra: "ésta es la parte aburrida; si no me creéis, ¡¡"

Demostración hablada: "Si la escribo, pueden encontrar los errores".

Brevemente: "Ya se acaba la clase, así que escribiré y hablaré rápido (no breve)"

La dejo como ejercicio: "Estoy cansado".

Demostración breve: "Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entenderla".

Demostración formal: "Yo tampoco la entiendo".

Fácilmente Demostrable: "Hasta vosotros, con vuestros conocimientos infinitesimales, podéis demostrarlo sin mi ayuda".


2


EXCUSAS PARA NO HACER LOS DEBERES DE MATEMÁTICAS

-Es que tengo una calculadora solar, y como estaba nublado...

-Sé como comprobarlo, pero es que este margen es muy pequeño.

- Metí los deberes en la carpeta y la cerré pero vino un perro tetradimensional y se los comió.

- Juraría que los guardé en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban.

- Estaba viendo el partido de fútbol cuando se me ocurrió comprobar si convergía... y claro, no me dio tiempo a hacer los deberes.

3


Dos matemáticos están discutiendo en un bar. Uno de ellos dice que la gente no sabe nada de matemáticas, mientras que el otro mantiene que todo el mundo esta preparado para resolver casi cualquier problema que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le dice :

- Mire, ¿me puede hacer un favor? Dentro de un rato le haré una pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo".
- Un cubo de que?
- No, "un tercio de x al cubo".
- Un trozo de queso en cubos ?
- No, "un tercio de x al cubo", repita.
- Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido !
- No, no, fíjese, lo esta diciendo mal, es "un tercio de x al cubo".
- Un tercio de x al cubo ?
- Si. ¡Eso es! No lo olvide, por favor!


 

4


Un matemático pasea por el campo, sin nada que hacer, aburrido. Encuentra a un pastor que cuida un numeroso rebaño de ovejas, y decide divertirse un poco a costa del paleto.
- Buenos días, buen pastor.
- Buenos días tenga usted.
- Solitario oficio, el de pastor, ¿no?
- Usted es la primera persona que veo en seis días.
- Estará usted muy aburrido.
- Daría cualquier cosa por un buen entretenimiento.
- Mire, le propongo un juego. Yo le adivino el número exacto de ovejas que hay en su rebaño, y si acierto, me regala usted una. ¿Qué le parece?
- Trato hecho. El matemático pasa su vista por encima de las cabezas del ganado, murmurando cosas, y en unos segundos anuncia:
- 586 ovejas. El pastor, admirado, confirma que ése es el número preciso de ovejas del rebaño. Se cumple en efecto el trato acordado, y el matemático comienza a alejarse con la oveja escogida por él mismo.
- Espere un momento, señor. ¿Me permitirá una oportunidad de revancha?
- Hombre, naturalmente. Pues ¿qué le parece, que si yo le acierto su profesión, me devuelva usted la oveja?
- Pues venga. El pastor sonríe, porque sabe que ha ganado, y sentencia:
- Usted es matemático.
- ¡Caramba! Ha acertado. Pero no acierto a comprender cómo. Cualquiera con buen ojo para los números podría haber contado sus ovejas.
- Sí, sí, pero sólo un matemático hubiera sido capaz, entre 586 ovejas, de llevarse el perro.
 

5


HISTORIA DE LAS MATEMÁTICAS

Plan de 1950
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo
es 4/5 del precio de venta. ¿Cuál ha sido su beneficio ?
Plan del 60
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El costo
es 4/5 del precio de venta, es decir, 800 pesetas. Cual ha sido su beneficio?
Enseñanza Moderna1970
Un campesino intercambia un conjunto P de patatas por un conjunto D
de dinero. La cardinalidad del conjunto D es 1000, y cada elemento de D vale
una unidad de pesetas. Dibuja 1000 puntos gordos representando los elementos
de D. El conjunto C de los costes de producción esta formado por 200 puntos
gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta
correcta a la pregunta: cual es la cardinalidad del conjunto de beneficios ?
(Haz todos los dibujos en rojo.)
Enseñanza renovada 1980
Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. Sus costos
de producción son 800 pesetas y su beneficio son 200 pesetas. Subraya la
palabra "patatas" y discútelo con tus compañeros.
Logse 1990
Un zerdo capitalista injustamente consige 200 pseta po una volsa
de pattas Hannalica ete tecsto en fusca d'errrore contenido, grasmatika i
puntuazion, y aluejo ekspresa tu punto de fista sobreste metod d'aserse
rico.
Año 2005Un productor del espacio agrícola en red de arrea global peticiona un data-bank conversacional que le displaya el day-rate de la patata. Después se baja un software computacional fiable y determina el cash-flow sobre pantalla de mapa de bits (bajo DOS, floppy y disco duro de 40 MB). Dibuja con el ratón el contorno integrado 3D del saco de patatas. Después haz un log-in a la Red por 36.15 código BP (Blue Potatoe) y sigues las indicaciones del menú.


Enseñanza futura, 2000
¿Qué es un campesino?

 

6


Dos amigos se encuentran. Uno, Gabriel, va y le dice al otro: hombre, Manolo, !qué alegría verte!, ¿qué es de tu vida? Pues mira, ahora me estoy dedicando a la lógica. ¡Anda! y eso qué es. Pues mira se trata de... bueno, mejor te lo explico con un ejemplo. Tu eres ecologista, ¿verdad?.Si. Entonces te gusta la naturaleza, claro. Y también te gustan los animales, y los pájaros y los peces. Pues sí. Por ejemplo, los delfines. Sí. Y claro, si te gustan los delfines, también te gustará el mar. Pues si, yo me voy todos los años a la playa. Y si te gusta el mar, también te gustaran los yates. Si, si pudiera... Claro, ahora imagínate que tienes un yate con la cubierta llena de rubias en bikini. ¡ ufffff ! ¿A que te gustaría tirártelas?. Pues, claro. Bueno, pues esto es la lógica, sabiendo tan sólo que eres ecologista puedo llegar a deducir que te gustan las rubias. Ah, qué curioso... Total, que se despiden, y luego Gabriel se encuentra con otro amigo. Hombre, que casualidad, si acabo de ver a Manolo. Ah, si, ¿y qué es de su vida ? Pues ahora se dedica a la lógica. Ah... ¿y que es eso ?. Pues... mira, te lo voy a explicar con un ejemplo. ¿Tú eres ecologista?. Pues la verdad es que no. ¡Imbécil!
 

7

2 + 2 = ?

•Ingeniero: 3.9968743

•Físico: 4.000000004 ± 0.00000006

•Matemático: Espere, solo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...

•Filósofo: ¿Qué quiere decir 2+2?

•Lógico: Defina mejor 2+2 y le responderé.

•Contador: ¿Cuánto quiere que de?

 

8


Un ingeniero, un matemático y un físico se quedan en un hotel a pasar la noche. El ingeniero nota que su cafetera esta echando humo, así que se levanta de la cama, la desconecta, la pone en la ducha y la enfría, luego vuelve a la cama.
Un poco mas tarde, el físico huele humo también. Se levanta, y ve que una colilla ha caído en una papelera, y algunos papeles han prendido.
Empieza a pensar. "Hmm. Esto podría ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrían matar a alguien. Debería apagar este fuego.
Como puedo hacerlo ? Vamos a ver... podría hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignición del papel, o quizás aislar el combustible del oxigeno... vaya, podría conseguir esto echando agua."
Así que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va a dormir.
El matemático se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchón. Pero como ha estado viendo todo esto desde su ventana, la cosa no le pilla por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anteriormente, así que se mete en la cama y se duerme.
(Otra forma de acabar el chiste es que el matemático dice "No importa, existe una solución", y se va a la cama ardiendo.)

9


A dos extraterrestres se les estropea la nave y no tienen más remedio que aterrizar y buscar un taller. En esto que se encuentran con un terrícola.

- Buenas tardes, verá se nos ha estropeado el OVNI y estamos buscando un taller, ¿podría usted decirnos donde estamos?.

El tío se queda pensando un rato hasta que dice:

- Están ustedes en la Tierra.

-Jo tío vámonos, 6.000 millones de terrícolas y hemos ido a encontrar al más gilipollas de todos- dice el 2º ET.

-No tío-replica el 1º-¿no te das cuenta de que es un matemático?

-¿Y cómo sabes eso?

-Muy sencillo, ante una pregunta simple que cualquier ser de la galaxia con una mínima capacidad intelectual hubiera podido responder rápida y eficazmente, él ha tenido que meditar varios minutos para al final contestarnos algo que es absolutamente cierto, que ya sabíamos y que no nos sirve de nada.

10


¿CÓMO SE PONEN LAS NOTAS?

DEPARTAMENTO DE ESTADÍSTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una curva de Gauss.

DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha.

DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN: Se usa un generador de números aleatorios.

DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN: Dios pone las notas. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA : ¿¿Para que queréis notas?.

DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente.

DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS : Las notas son variables aleatorias.

11


Sucedió que un día estaban muy aburridos los números y las funciones, así que para matar el aburrimiento, se les ocurrió hacer una fiesta. Dicho y hecho, arrendaron un local y comenzaron el cachondeo.

Lo estaban pasando de miedo, el 69 para que les cuento, entre la función seno y el número pi se iniciaba un romance, etc., en fin el desmadre era máximo. Resultó que la derivada, muy envidiosa, decide ir y aguar la fiesta. Cuando llega, horror total, salen todos los números y funciones, temerosos de ser "atacados" y "modificados"... un verdadero desastre, todos muy urgidos con la derivada. Ésta, muy orgullosa de su poder, ve que alguien ni se inmuta con su presencia, así que se dirige hacia él y lo increpa: - Oye tú, ¿acaso no me tienes miedo? - ¡No! - ¿Sabes quien soy? - ¡Sí! - Y entonces... ¿por qué no escapas como todos los otros? - ¡Porque no quiero! - ¿Quién eres tú, que te atreves a hablarme así? - Soy ex


12


Una asociación de ganaderos quiere conseguir mejorar una raza de vacas para que den mas leche, y reúnen a varios científicos y los asignan en grupos independientes para que busquen varias soluciones, y luego adoptar la de mayor rendimiento.
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados.
Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen mas felices, y
producirían un 2% mas de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%.
Entonces aparece el equipo de los matemáticos, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo:

"Sea una vaca esférica..."
 

 

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