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Doctor, doctor, cuando estaba soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora
que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se
reproduce en cautividad.
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Doctor, doctor, dígame la verdad: después de la operación, ¿podré tocar la
guitarra ?
- Sí hombre, perfectamente.
- ¡Qué bien! Porque antes no sabia.
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Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando.
- Dígale que no puedo verle
y haga pasar al siguiente.
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Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo ?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos.
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Doctor, doctor, me duele la garganta.
-A ver, quítese los pantalones y acérquese
a la ventana, mostrando sus genitales.
- Pero por qué, ¡si lo que me duele es la
garganta!
-Es que mis vecinos me caen mal.
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Era una vez un señor que llega al doctor y le dice doctor:
- Doctor tengo el pene
anaranjado.
Y le contesta el doctor:
- A ver, dígame todo lo que hace en el día y le
diré que le pasa.
Empieza a decir el señor:
- Por la mañana salgo de mi casa al
trabajo, después voy a comer, regreso al trabajo de ahí salgo con mi novia y ya
cuando llego a mi casa abro una bolsa de chetos y pongo una película
pornográfica.
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Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no
volvería a esos sitios.
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Doctor, doctor, mi mujer cree que es una gallina.
- Bueno, pues tráigala a ver
si la curo.
- Sí hombre, ¡con la falta que nos hacen los huevos!
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Doctor, doctor, necesito un lavado de estómago.
-¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque
me froto y me salen bolitas...
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Doctor, doctor, no puedo recordar nada.
- Vaya, ¿y desde cuándo tiene usted este
problema ?
- ¿Qué problema ?
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Doctor, doctor, no siento mi pierna.
- Bah, normal, es que le hemos cortado el
brazo.
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Doctor, doctor, que me queme!
- ¿Que te que te?
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Doctor, doctor, que se me juntan las letras.
- Pues páguelas, hombre, páguelas.
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Doctor, doctor, ¿qué tal ha ido el parto?
- Bueno, todo muy bien, pero a su hijo
le hemos tenido que poner oxigeno.
- ¿Oxigeno?
- Con la ilusión que a mí me hacia
ponerle Federico...
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- ¡Ring, Ring! Doctor, doctor, venga rápido, es un caso urgente, mi mujer esta
tendida en la cama con la cabeza abierta.
- No puedo ir, tengo un caso más urgente.
-¿Más urgente?
-Una enfermera en la camilla con las dos piernas abiertas.
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Doctor, doctor, ¡que tengo paperas!
- Pues tome cuarenta duros más y ya tiene pa'
plátanos
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Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas
- ¿Con vallas?
-Sí, es
que tengo los ojos saltones
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Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza.
- Pues demuéstrelo y dígame qué le
pasa.
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Doctor, doctor, tengo diarrea mental.
- Y usted, ¿cómo lo sabe ?
- Porque
últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda.
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Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.
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