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Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos, además,
una gran masa de gente me lo dice
- Pero cálmese, a ver, para empezar, ¿en qué trabaja usted?
- Soy árbitro...
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Una mujer que va al ginecólogo...
-Doctor, doctor, vengo a que me revise.
-Bien, desnúdese y tiéndase allí.
- ¿Dónde dejo la ropa?
- Aquí, al lado de la mía.
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- Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen
máscaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.
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Al final me he hecho la vasectomía.
- Buff, debió ser una decisión difícil.
- Ya te digo, hice una votación entre mis hijos y perdí por 17 a 18.
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Había un médico tan lento, tan lento que tenía que afeitar dos veces al paciente
durante una cirugía.
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Doctor, doctor, que tengo un problema, no sé si soy homosexual, y quería saber
si me puede hacer usted un test.
-Bueno, vamos a ver...
El médico le agarra un testículo y le dice:
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le agarra la pistola.
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
-Diga noventa y nueve.
- Uno... dos...tres...
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Un tío de noventa años va al médico.- Doctor, doctor, me voy a casar con una
chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un
chequeo.- A ver, enséñeme sus órganos sexuales... Entonces el viejo saca la
lengua y le enseña el dedo.
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- Doctor, doctor, que estoy teniendo problemas con mi transplante de pene... ¡me
rechaza la mano!
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Doctor, doctor, que veníamos porque mi mujer tiene tres pechos.
- Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, ¿verdad?
- No, que me implante a mi otra mano.
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¿Sabían que un médico dominicano encontró la cura del SIDA/AIDS?
-Es el ACEITE...”ACEITE UNA PAJA”
- Y el NITRATO: “NITRATO DE PONERLA”
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Después de la operación, se encuentra al médico, que le dice :
- Vera, no todo ha ido bien esta vez, tengo una noticia buena y otra mala...
- A ver, dígame la mala.
- Le hemos cortado los huevos accidentalmente.
- ¡Mierda ! ¿Y cuál es la buena ?
- Les hemos hemos hecho una biopsia, y no eran malignos.
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Un paciente entra en la consulta del médico.
Doctor:
- ¿Qué es lo que le ha traído por aquí?
Paciente:
- Una ambulancia, ¿por qué?
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Llega un tipo donde el doctor y le dice:
-Doctor, doctor, tengo un problema...
Y el doctor le pregunta:
-OK señor dígame cuál es su problema
Y el tipo le dice:
-Doctor me creo un perro..
- ¿...Y eso desde hace cuándo?
Y el hombre le responde:
- Desde
que era un cachorrito..
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Pues mi doctor me dijo que en dos semanas saldría caminando.
- ¿Y lo consiguió ?
- Ya te digo, tuve que vender el coche para poder pagarle.
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Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago ?
- Bueno, pues pase usted por la Administración y pague por adelantado.
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- Doctor, doctor, ¿cómo se encuentra mi hijo el que se tragó una moneda de
cincuenta pesetas ?
- Pues... sigue sin cambio.
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• Doctor, doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis
hijos ?
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Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice :
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que
esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.
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Doctor, doctor, auscúlteme.
- ¡Rápido, debajo de la cama!
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Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo.
Y el doctor le contesta:
-¿Ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber?
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