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Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un
psicólogo ?
- No, sólo elefantes azules.
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Doctor, doctor. Tengo el clítoris como un melocotón.
- ¿De grande?
- No, de
sabrosón.
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Un médico va por el cementerio, y se levanta un muerto que le dice:
- Doctor,
doctor, ¿me da algo para los gusanos?.
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Yo no me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen
mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.
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Voz, te miro preocupado, ¿qué te pasó?
- Es que me encontré a mi mujer con
AMIGDALITIS en cama ayer...
- Si es que esos griegos hijos de la chingada no respetan nada..
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Doctor, doctor, hago 60 veces a la semana el amor con mi marido, ¿eso es bueno o
es malo?
- Mire señora, ni bueno ni malo, ¡¡¡eso es mentiraaaaa!!!
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Una madre preocupada porque su niño es demasiado feo, va donde el doctor a ver
que puede hacer al respecto
Cuando el doctor ve al niño se da tremendo susto y cuando se recupera le dice a
la mujer
- Desnúdese y acuéstese en la camilla
- ¿Para qué, doctor?
- El niño no tiene remedio, así que ¡vamos a hacer otro!
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- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad.
- Pues pase
adelante y platicamos los cuatro.
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Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable que digamos, además,
¡una gran masa de gente me lo dice!
- Pero calmese, a ver, para empezar, ¿en qué
trabaja ud.?
- Soy árbitro...
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- ¿Dónde te has ido de vacaciones?
-A Andorra.
-¿Y qué tal las andorranas?
- Me
molestaban un poco, pero con una pomada se me pasó.
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Doctor, doctor, ¡que mi mujer se cree que es una cortadora de cesped!
- ¿Y por qué
no la trajo para examinarla?
- Es que se la presté al vecino...
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Mi médico es un matasanos. Imaginate que estuvo tratando a mi esposa del hígado
durante 20 años y al final se murió del corazón.
- Pues el mío es mejor; si te
trata del hígado, puedes apostar a que te mueres del hígado.
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En un chequeo médico de empresa:
- A ver señorita, desnúdese por completo.
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Pero si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que
estoy estupenda.
- A mí tambien me lo ha dicho, ¡por eso quiero comprobarlo!
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Un señor con aspecto enfermizo va al médico y le pregunta:
- ¿Cómo está mi corazón?
- Podía estar mejor, pero no es para desanimarse: ¡durará tanto como usted.
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Doctor, doctor, es que siento el cuerpo como se me hubieran dado un hachazo.
- Mire, es aquí.
-A ver, a ver.
- ¿Es grave?
- No, no se preocupe, eso es el culo.
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Un señor va a la consulta del médico y le pregunta sobre los resultados de sus
exámenes.
El médico le responde:
Señor... Le tengo malas noticias, según sus exámenes, le quedan diez de vida.
El señor responde:
- Pero Doctor, ¿diez qué?, ¿diez meses, diez años?
-
No, señor....... (y mirando su reloj le dice) 10, 9, 8, 7...............
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Uno que va al dentista y ...
- A ver, abra la boca.
- ¡AAAHHHHhh!
- ¡Pero no la abra tanto!
- ¿No me tiene que meter las pinzas?
- ¡¡Sí, pero yo debo quedarme fuera!!
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Una mujer que va al ginecólogo:
-Doctor, doctor, vengo a que me revise.
-Bien, desnúdese y tiéndase allí.
- Vale. ¿Y dónde dejo la ropa?
-Aquí, al lado de la mía.
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-¿Cómo te ha salido el examen de ginecología?
- Mal, no me sabía un carajo.
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Doctor, doctor, cuando tomo café no duermo.
- Qué curioso, a mi me pasa justo al contrario, ¡cuando duermo, no tomo café!
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