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- Doctor tengo un grave problema.
- A ver, y qué síntomas presenta...
- Cuando como se me quita el hambre.
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Va un matrimonio al médico y, tras examinar a la mujer, el médico les dice:
- Pues sí, usted está embarazada, pero además tiene tocado un pulmón.
A lo que el marido responde:
- No me halague, doctor, no me halague.
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Llega un hombre feo pero muy feo con decir que cuando nació lo tiraron al suelo
y el doctor dijo -Si esta cochinada salta es sapo-
Porque era feo mas feo que un ecuatoriano comiendo limón. Entonces llega este
tipo al zoológico y por casualidad pasa por la jaula de los monos se acerca y un
mono le grita- ¡Preséntame a tu abogado para que me saque a mí también!
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Va un tío al médico, se baja los pantalones, y le muestra una polla tensa como
un arco, y le dice:
-Doctor, ultimamente me encuentro flojo.
-Coñio, pues yo lo veo bastante bien.
-No es eso, es que antes me la podía bajar con una mano, y ahora ni con las dos.
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Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al
marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Toma, ni a mí, pero es que su padre es rico.
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Se sube una señora mayor a un autobús, pero este va repleto de gente, y no hay
lugar para que ella se siente. Nadie le cede un lugar, y al bajarse del bus,
dice muy enojada:
- ¡¡¡Que barbaridad!!! ¡¡¡En este bus no hay caballeros!!!!
Y un borracho se levanta y le dice:
-Señora, sí hay caballeros, lo que no hay
son asientos..
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Va una vieja donde el doctor y le dice
- Doctor yo quiero hacerme una cirugía plástica, quiero quitarme estas arrugas
de la cara. ¿Como cuánto cree usted que me podrá costar las operaciones de cirugía?
Le dice el doctor
- Tranquila señora, eso le va a salir muy barato, por que con el cuero que le
saquemos le podemos hacer un estuche para su guitarra.
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Un doctor:
-Hmmm... veo en su ficha que usted es soltero. Dígame, ¿tiene usted actualmente
alguna relación monogámica?
-Sí... bueno, en realidad tengo varias.
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Llega un gallego al doctor y empieza:
- Doctor, no sé qué me pasa pero me toco la cabeza y me duele, la nariz y me
duele también, el pie. ¿Qué cree que es lo que tengo?
El doctor pregunta, ¿es usted gallego de nacimiento?
- Si Doctor...
- Entonces ya se lo que tiene: el dedo fracturado.
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Doctor, venía a que me bajase la potencia sexual.
- Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.
- Por eso, por eso quiero que me la baje y me la deje en su sitio.
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- Doctor, doctor, ¿qué tal salió de la operación?
- Operación no. Era autopsia.
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El doctor llama por teléfono a su paciente
- Veré, tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿eso es la buena noticia? ¿Entonces cuál demonios es la mala?
- Que llevo intentando localizarle desde ayer.
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Entra un tio en su casa, y pilla al doctor de la familia sodomizando a su mujer
- ¿Pero qué hace usted aquí doctor?
- No, nada hombre, es que le estaba tomando la temperatura a su mujer
- Bien, doctor, bien, pero mal le vale que esa cosa tenga escritos numeritos
cuando la saque.
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- Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea?
- Pues si le alcanza la mier....
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Llega un gallego a la clínica...
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y no sea bruto.
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-Doctor, vengo a que me reconozca.
- Pues ahora mismo no caigo.
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-Doctor, doctor, ¡¡¡no siento las piernas!!!
- Claro, gilipollas, porque te hemos amputado las manos.
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Un niño de 4 años en el médico.
-¡Doctor, Doctor! Las niñas de 4 años ¿pueden tener hijos?
-¡Que vá, hijo mío!
- ¡Mecachis en la mar! ¿dónde estará la sinvergüenza que me hizo vender el
triciclo para pagarle el aborto
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-Doctor, vengo porque me siento ignorado, nadie me hace caso... doctor...¡¡¡DOCTOOOOR!!!
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-¡Doctor,doctor que a mi marido le duelen lo gitanales
-Perdone señora seran los genitales
Que quiere que le diga si los veo morenitos y con rizos
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- Doctor, ¿qué es lo que tengo?
- Tiene usted la enfermedad de Torrence.
- ¿Y eso es grave?
- Aun no lo sabemos, señor Torrence. |
