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Van dos bilbaínos por la calle, y le dice uno al otro:
- ¡¡¡ Oye Patxi, que tu hija esta con GONORREA!!!
- Da igual, oye, mientras sea vasco...
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- Oye, ¿tú eres de Bilbao?
- No, perdona, Bilbao es mío
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- Joder, Patxi, ya te has enterao lo que ha costao el Guggenheim,
- ¡¡¡15.000 millones, tú!!!!
- Bueno, si mete goles...
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Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro:
- ¿De dónde vienes?
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
- Ostias, si que montas pronto el belén este año.
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Un francés, un inglés y un bilbaíno, de viaje por Francia, pasan por delante de
la torre Eiffel y dice el francés:
- La torre Eiffel, construida en 5 días.
En el siguiente viaje, los tres en Londres, y pasan por delante del Big Ben y
dice el inglés:
- El Big Ben, construido en 3 días.
En el siguiente viaje, los tres personajes se dirigen a Bilbao, pasando delante
del Guggenheim, y le pregunta el ingles al bilbaíno:
- ¿Qué es ese edificio tan feo?
A lo que el bilbaíno le contesta:
- Pues no lo sé, a la mañana cuando pase, había un peón haciendo masa, y ahora
ya veis lo que hay.
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¿Cuántos bilbaínos (con respeto de todos los leperos) hacen falta para poner una
bombilla?
101, uno sujeta la bombilla y los otros 100 dan vueltas a la casa.
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Está un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- ¡¡Dios mío!!
- No hombre no, puedes llamarme Patxi.
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Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y
encuentra a un amigo que le pregunta:
- Oye, ¿dónde vas con todo eso?
- Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belén de la hostia.
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En un bar de carretera vasco le pregunta el cocinero a una camarera:
- Oye, María, ¿qué son esos bultos que llevas en el pantalón ?
- Granadas de mano. Cuando el Patxi me vuelva a tocar el culo, le voy a
volar la mano.
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Esto es un vasco que está en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, qué, ¿te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, ¿y tú cómo lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, ¡¡otra vez el cinturón de seguridad!!
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Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme
barril.
- Ostias, Patxi, ¿dónde vas con ese barrilón?
- Ahí va, Antxon, ¿pues dónde voy a ir? Al doctor.
- Joder, ¿y por qué vas con el barril ese?
- Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses.
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Un vasco está abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le
dice:
- ¿Qué andas, Patxi?
- a.C., echando mierda a las fresas.
- Pero ¡kontxo! ¿No has probau con nata, pues?
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Los vascos son famosos por ser hombres de pocas palabras. Patxi va un
domingo a misa, y el cura pronuncia un sermón de dos horas hablando
del pecado. Vuelve a casa y le pregunta su mujer, que estaba enferma
en la cama:
- ¿De qué ha hablado el cura? ¿Me lo quieres contar?
- Sí, mujer. Ha hablado del pecado.
- ¿Y qué es lo que ha dicho?
- Que no era partidario.
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Dos vascos andando por la calle, al pasar por delante del museo del
Prado.
- ¡Oye, Patxi! ? ¿A ti te gusta la pintura?
- Sí. Pero más de dos botes me empalaga.
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Un gaditano entra en la farmacia del Patxi en Bilbao...
- Hola buenos días. Me da una aspirinita...
- Que leche aspirinita chaval. a.C. una Aspirinota y te la llevas rodando pues...
- (Joer...) Bueno vale y me da también un jarabito...
- ¿Pero qué dices? En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues...
- ¿¿Quieres algo más... ??
- ¡¡NO!! ¡¡Los supositorios ya los compraré en Cádiz!!
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Estos son dos vascos que se encuentran en la calle y le dice uno a
otro:
- Hola Patxi, ¿cómo estas?
- ¡Pues mal!
- ¡¡¡Anda!!! ¿¿¿y eso???
- Pues nada, ¡¡porque el otro día me violaron!!
- ¡Joder!, ¿y tú qué hiciste??'
- Pues nada, que iba a hacer, apreté el culo y me lo llevé a comisaría.
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Dos vascos:
- Oye Iñaki, ¿y cómo es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
- Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.
- Anda, ¿y por qué no nadas a espalda, pues?
- ¿Y qué hago con el puente de Deusto, pues?
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¿Cómo le llaman al "Metro" en Bilbao?
Kilometro.
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Dos vascos:
- Oye Patxi, que tenemos que ampliar el ordenador.
- Ostias, y ¿cuántos kilos le ponemos pues?
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- ¿Por qué los de Bilbao se suben siempre al primer vagón del metro?
- ¡Pues porque los vagones sin conductor se pierden, hombre!
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