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Chistes de Comida

1

Viajaba en tren una joven madre con su hijo recién nacido, y enfrente, un señor, parecía que iba a su aire, pero cuando el niño quiso mamar, la madre sacó una preciosa teta y se la ofreció al niño, este sin encontrar el pezón se puso a lloriquear.
Entonces dice el señor.¡¡ Pichurrin comete la comidita, sino me la como yo !!

2

La madre le dice a Caperucita:
-Caperucita llévale a la abuela bollos con miel y leche
Llega a la casa y entra, y dice:
-Abuela qué ojos mas grandes tienes, qué boca mas grande tienes, y que dientes mas grandes tienes.
-Niña, tu a que has venido a visitarme o a ponerme faltas.

3

En un bar un cliente le pide al camarero una ración de gambas.
El camarero va a ponerla y se encuentra con que quedan solo las rotas y descabezadas, y piensa:
- "bah, yo se las pongo y si se queja se las retiro", y al ponérselas al cliente este le dice:
Cliente: ¿Y esto qué es?
Camarero: Es que venían tan frescas que estaban vivas y se estaban pegando.
Cliente: ¡Pues haberme dado las que han ganado!

4

Este es un tio que lo cogen los caníbales en África. Lo llevan delante de una gran marmita con patatas y agua hirviendo y le dicen:
- Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Alguna
ultima voluntad?
- Si, quiero un tenedor.
Los tíos extrañados se lo dan. El explorador coge el tenedor, se
empieza a pinchar el cuerpo a toda velocidad y les dice:
- De carne con papas os vais a poner hasta atrás, pero la canoa
la vais a hacer con vuestra puta madre.

5

- ¿Tu rezas antes de comer?
- No, señor. Mi madre es buena cocinera.

6

Maria, cómeme la polla
Por Dios Pepe que es Semana Santa y no se puede comer carne que es pecado.
Pues me comes el nabo y asunto arreglado.

7

Está un macarra subido en una palmera. Pasa otro y le dice:
- ¡Eh! ¿Qué passsa colega, qué haces ahí subido?
- Pues nada, comiendo higos…
- ¡Pero tío! Encima de una palmera serán dátiles, ¡¡¡no higos!!!
- Que passa, ¡¡me he comprado un kilo de higos y me lo como donde quiero!!

8

Dos turistas chinos se van de vacaciones en los Estados Unidos y
compran un par de perritos calientes. Uno de ellos se queda mirando su bocadillo con cara de asco y le pregunta al otro :
- Oye, a ti que parte del perro te han dado ?

9

Iban dos aceitunas subiendo una cuesta muy grande, y dice una aceituna a la otra:
Me he roto un hueso.
Le responde la otra:
Como te vas a romper un hueso si estamos rellenas de anchoas

10

El hombre harto de trabajar llega a su casa exigiendo la comida:
- ¡María! ¿qué hay de comer?
- ¡Mierda con cebolla!
- Puaj, que asco… cebolla.

11

 Un tipo entra a un bar del centro y revisa la lista de precios:
Sándwich de queso:……………………….$16.00
Sándwich de pollo:………………………..$18.00
Sándwich de jamón:………………………$18.00
Masturbación:……………………………..$500.00
Revisa entonces su billetera, retira el dinero y se acerca a la barra.
Le atiende una de las tres bellas chicas que están sirviendo tragos a un grupo de hombres en la barra.
- "¿Sí?", pregunta ella con una sensual sonrisa,"¿puedo servirle en algo?"
- "¿Tú realizas las masturbaciones?"
- "Si, soy yo", responde ella con una voz baja y extremadamente sexy.
- "Entonces lávate muy bien las manos y sírveme un sándwich de queso."

12

 A un pueblo del interior, por ahí perdido, llega un vendedor ambulante de pescado:
- Sardinas vivas, ¡sardinitas vivas!
Y contestan todos:
- ¡VIVAAAA!

13

 Un hombre que va a un restaurante.
Cuando vienen a tomarle nota coge el menú y empieza:
- De primero una sopa aguada y fría a ser posible con un par de pelos…
De segundo un filete de cerdo escondido debajo de una patata frita y más duro que una piedra…
De postre arroz rancio con leche fría y soso.
Un poco de pan de ayer y vino de garrafón.
- Pero señor nosotros no servimos esas cosas
- ¿Qué no?, ¿Y lo que me pusisteis ayer qué?

14

 Juan trabajaba en una fábrica de pepinos.
Llevaba trabajando allí bastantes años, hasta que un dia llegó a su casa y le confesó a su mujer que tenía una terrible compulsión.
Tenía unas ganas terribles de meterle el pene a la cortadora de pepinos.
Su mujer le recomendó ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidió superarlo por si mismo.
Al cabo de unas semanas, Juan llegó un dia a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtió que algo iba mal y le preguntó que había pasado.
- ¿Te acuerdas de qué té conté que tenía unas ganas terribles de meterle el pene a la cortadora de pepinos?
- Sí Juan, ¿no lo habrás hecho?
- Sí, cariño, no pude frenarme.
- Dios mio Juan, ¿qué té ha pasado?
- Me han despedido.
- No, ¿me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
- Aahhh, a ella también la han despedido.

15

 Un turista extranjero va a un restaurante y pide la carta, ve CRIADILLAS. Le pregunta al camarero:
- ¿Qué ser esto?
El camarero le responde:
- Es un plato digno de reyes, de excelente sabor, son los cojones de un toro que matan en la Plaza los toreros.
El turista convencido los pide, y pasando los primeros minutos de repugnancia los encuentra exquisitos.
Al dia siguiente, va al mismo restaurante, y vuelve a pedir criadillas, pero esta vez ve que son mucho más pequeñas, y llama al camarero:
- ¿Por qué ser criadillas pequeñas hoy?
El camarero responde:
- No siempre el toro lleva la peor parte.

16

- ¡¡Papá, Papá!!
- Dime hija
- El vecino de arriba tiene la polla como una almendra…
- ¿De qué hija? ¿de grande?
- !NO!, !NO!… de salada.

17

 Un tio entra a un bar y dice:
- ¿Me pone un whisky?
- ¡En seguida!
Va el camarero, coge una botella de whisky escoses de 24 años y le empieza a servir.
- ¡Pero que hace insensato! ¡Se ha equivocado de botella, yo no puedo pagar ese wshisky!
- Nada, nada, usted no se preocupe que hoy invita la casa.
- Perdone, pero usted no es el dueño, ¿verdad?
- No, no, yo soy tan solo un camarero.
- ¿Y el dueño dónde está?
- Arriba, con mi mujer
- ¿Y qué hace con ella?
- Lo mismo que yo con su negocio.

18

 Esta el hada con la cenicienta y:
Ceni: Pues tendría que cambiar de ropa, no?
Hada: Si, no puedes ir al baile con esa ropa…
Ceni: Querria un traje de raso, con una diadema de diamantes en el pelo y zapatos de cristal
Hada: Que dices, ¡niña!, eso ya no se lleva: ¡¡¡ABRACADABRA!!!
Y le pone a cenicienta una ropa de cuero con tachones, el pelo a lo arapahoe de color rojo y verde y botas de caña alta de color negro.
(El hada era prima de Alaska)
Ceni: Bueno, y ahora un carro tirado por albos corceles y un paje…
Hada: De eso nada: ¡¡¡ABRACADABRA!!!
Y convierte un piedro en un Michubichi 3000 GT V6 286 CV Biturbo 24V
(es que lo acabo de ver y todavía babeo)
Hada: Bueno, pues ya está… Pero recuerda: A las doce de la noche tienes que estar aquí o… ¡¡¡SE TE CONVERTIRÁ EL COÑO EN UN MELÓN!!!
Ceni: ¡En un melón!, Vale, hada madrina…
Bueno, llega Cenicienta al baile, y primero había una cena y le toca sentarse al lado del príncipe.
El príncipe se queda colado por ella, ella por el, paliqueando toda la comida.
Y cuando llega el postre resulta que es melón.
El príncipe coge una rodaja con las manos y empieza a comérselo sin cubiertos, babeandose todo, con los churretones de melón hasta los codos y haciendo un ruido asi como ¡SCHURLLLPSSS!, mientras Cenicienta mira espantada.
Y entre dos rodajas dice el príncipe (con los churretones de melón por toda la boca):
Prin: Oye, Cenicienta, a que hora te tienes que ir?
Ceni: ¿Yo?, ¡¡¡A LAS CUATRO DE LA MAÑANA!!!

19

Dos gitanos van por la noche a buscarse las "habichuelas":
Uno le dice al otro:
- Oye Manué esta noche voy al olivar de la tia Engrasia.
- Bueno Pepiyo po's yo me voy al melonar de'l tio Lucas.
Rato después vuelve Pepiyo con un saco lleno de aceitunas por la carretera, cuando se encuentra a la pareja de la Guardia Civil
- Josú la cagé, dice el gitano.
- ¿A ver tú dónde vas a estas horas?
- Mire mi sagento, que mis niños tenian jambre y les llevo algo de comer.
El otro guardia mira lo que tiene el saco y dice:
- Que le parace mi sargento le lleva a los niños aceitunas crudas para que les dé diarrea.
A lo que contesta el sargento:
- pues éste las va a disfrutar:
Tienes dos posibilidades ó te metes el saco de aceitunas por el culo una a una o vas al trullo por seis meses.
A lo que Pepiyo contesta:
- Vale mi sagento me las meto, me las meto.
El gitano empieza a meterse aceitunas por el culo y cuando lleva unas treinta se empieza a reir, cuantas más aceitunas se mete más se rie:
- Jijijajajujuu
Mi sargento no le parece que este gitano es maricón, ¿lo mismo le estamos haciendo un favor?
- El favor se lo voy hacer yo de la leche que le voy a dar para que no se ria.
El sargento muy cabreado le pregunta:
- A ver gitano ¿de qué te ries?
- Hay mi sargento, jijijaja que yo me estoy metiendo las aceitunasjajajuju, pero cuando venga Manué con los melones, jua jua jua juaaah.

20

Un hombre entra a un restaurante, y le dice al camarero:
- Cliente: Oiga, traigame la 2 costilla de la parte izquierda de la vaca.
El camarero le trae una cualquiera y se la sirve.
- Cliente: Oiga camarero, le he dicho la 2 costilla de la parte izquierda de la vaca, y esto es la 3 de la parte derecha.
El camarero le trae otra y…
- Cliente: Oiga esta es la 7 de la parte izquierda, y yo le he dicho la 2.
Esto lo va haciendo con una costilla después de otra, y al final el camarero, le sirve el coño de la vaca, y le dice:
- Camarero: Tenga 2 costilla de la parte izquierda de la vaca. Le hemos quitado el hueso para que le encuentre mejor sabor.
- Cliente: ¡Huy que sabrosoooooooo! ¡Qué rico! ¡Qué buenoooooooo!
El camarero pensaba: "Ya te lo diré luego…" y cuando acaba le dice el cliente:
- Cliente: Camarero, Mire, los coños de las vacas, me los como todos.
Pero ahora, traigame las 2 costilla de la parte izquierda de la vaca, que es lo que le he pedido.