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Chistes de Comida

1

 Llega el marido a casa y le dice a su mujer:
- ¡Hola Maruja, a que no sabes qué me han regalado!
- Pues no Pepe, no me lo imagino.
El hombre abre un fardo, saca un lechoncillo y se lo enseña.
- ¡Mira! Me he encontrado con mi tío que venía del pueblo y me ha dado un lechón.
- ¡Pero Pepe! ¿Para qué queremos nosotros un cerdo?
- Calla Maruja, que dentro de cuatro meses llegan las Navidades, lo alimentamos hasta entonces y así solucionamos la cena de Navidad.
- ¡Tú estás loco! ¿Dónde piensas que lo vamos a meter?
- Pues… ¡Debajo de nuestra cama!
- ¡Pero bueno! Esto es lo último que me faltaba ya por oír. Y… ¿Qué pasa con el olor?
A lo cual el hombre contesta:
- El olor… el olor… ¡¡¡¡¡Que se aguante!!!!!

2

- ¡Mamá mamá! qué buena está la paella.
- Pues repite hijo, repite.
- Mamá mamá qué buena está la paella.

3

Llega un señor a un restaurante y llama al camarero:
-Camarero, puede uested decirme el menú del dia?
-Pues verá señor de primero tenemos a elegir entre…Arroz a la cubana y arroz con pollo y setas agridulces, de segundo, paella y arroz con conejo…
-Y de postre??
-De postre tenemos arroz con leche o arroz dulce con caramelo.
-Y de musica?-dijo el señor.
-De música no hay elección,… A Rod Stewart

4

En un bar un cliente le pide al camarero una ración de gambas.
El camarero va a ponerla y se encuentra con que quedan solo las rotas y descabezadas, y piensa:
- "bah, yo se las pongo y si se queja se las retiro", y al ponerserlas al cliente este le dice:
Cliente: ¿Y esto qué es?
Camarero: Es que venian tan frescas que estaban vivas y se estaban pegando.
Cliente: ¡Pues haberme dado las que han ganado!

5

 Este es un tio que lo cogen los canibales en Africa. Lo llevan delante de una gran marmita con patatas y agua hirviendo y le dicen:
- Te vamos a comer y vamos a hacer una canoa con tu piel. Alguna
ultima voluntad?
- Si, quiero un tenedor.
Los tios extrañados se lo dan. El explorador coge el tenedor, se
empieza a pinchar el cuerpo a toda velocidad y les dice:
- De carne con papas os vais a poner hasta atrás, pero la canoa
la vais a hacer con vuestra puta madre.

6

En un elegante restaurante de Nueva York, el director de orquesta zíngara se acerca, con el violín bajo el brazo, a una mesa, se inclina cortésmente y pregunta:
- Perdone, señor, ¿ha sido usted quien ha pedido una tzarda?
- No, contesta el cliente, hemos pedido dos bistecs a la orange

7

 Dos amigos se encuentran por la calle:
¿que pasa Olegario,como te va?
_Pues mira…así,así.
Oye,me enteré que tu hermano ha enfermado de SIDA.
_Si tio,no veas que trauma para toda la familia.
Y mira,¿como lo llevais…como lo estais asumiendo?
_Pues mira,con mucho cariño,mucha comprensión,atendiendolo como tal para que no se sienta mal ni desplazado y demás…
Y oye,así por curiosidad,¿lo que come ha variado,sigue alguna dieta o come lo normal de siempre?
_No hombre,él come de todo…lo normal…lonchitas de jamón,lonchitas de queso,lonchitas de bacon,lonchitas de serrano,lonchi…
¡Coño colega,¿todo en lonchitas?
_Oh tio,es lo unico que cabe por debajo de la puerta

8

 Un turista pregunta a un campesino:
- ¿Qué tal es el aire por estos parajes?
- Tenemos el aire mas sano del mundo. Ningún otro pueblo tienen un aire como el nuestro, ¡imaginese que aquí no muere nadie!
- ¡No exagere!, dice el turista, al entrar al pueblo me encontré con un entierro.
- ¡Ah, si!, es verdad, era el sepulturero que, ¡pobre diablo! se nos ha muerto de hambre.

9

Dos canibales
1º-Me he vuelto vegetariano
2º-¿de veras?
1º-Si, solo como ahora las palmas de las manos y las plantas de los pies

10

 Una familia de ciudad sale un fin de semana al campo. Llegan al lugar perfecto, se dirigen al campesino que está realizando sus labores en los alrededores y le preguntan:
- Por favor, señor, ¿podemos sentarnos en ese prado de hierba para comer?
- ¡Hagan lo que quieran y que aproveche! pero tengan en cuenta que después de la hierba es perjudicial para la salud beber agua.

11

Resulta que entro en una pizzeria un tio con pinta de chulo que no veas agarrado del brazo de 2 morenas estupendas a eso que se acerca al mostrador y dice:Compadre ponme 2 pizzas, a lo que le responde el pizzero :¿Familiares?,a esto que responde el individuo:Que coño familiares no estas viendo que son putas.

12

 -Que tipo de queso quiere, señor Holmes?
-El-emental, querido Watson.

13

 ¿Cuál es la comida del futuro?
R: El pene, tiene carne, huele a pescado, tiene leche y si te quedas con hambre te comes los huevos

14

- ¿Qué le dice la bandeja a la jarra de cerveza?
- ¡Qué frío tienes el culo, rubia!

15

Un individuo, después de comer en uno de los restaurantes más caros de la ciudad, pero a la vez muy malo, pide hablar con el dueño:
- Buenas tardes, ¿es usted el dueño de este restaurante?
- Si, señor…
- Pues entonces deme un abrazo.
- ¿Por qué?
- Porque seguro que es la última vez que nos vamos a ver.

16

 Durante una excursión, con la comida en la mochila pregunté a un campesino:
- Perdone, ¿puedo sentarme en este prado de hierba para merendar?
El campesino se me quedó mirando durante unos segundos y después me contestó:
- ¡Vaya usted y que le aproveche! pero recuerde que después de la hierba no se debe beber agua.

17

Esto es un hombre que entra en un bar y dice:
- Camarero! ¿ Tiene usted ancas de rana?
- sí
- Pues vaya saltando hacia la barra y tráigame una cerveza.

18

 - Papaíto, ¿te gusta la fruta cocida?
- Muchísimo.
- Entonces, alégrate; nuestro huerto está ardiendo.

19

 Un hombre de pueblo se pone a salir del establo con una carretillada de cucho (caca de la vaca) la cual no podía empujar, de repente pasa un vecino y le dice: Manolo!! Manolo!! ¿Donde vas con esa carretillada de cucho?.- Manolo responde: Joder!! pa las fresas Juan, pa las fresas!!. A lo cual Juan contrariado le pregunta: ¿nunca las has probado con nata, Manolo?

20

 Se en contraban una pareja haciendo reaciones sexuales en un segundo piso cuando terminan de hacer la relacion tiran el condon por la ventana cuando e cae al argentino en el cachete y el argentino dice:
oh aqui en colombia botan lo mejor de la gutifarra el cuerito y se lo comio