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Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón:
-Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de
ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa:
-Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.
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- Padre, besé a mi novia.
- Reza diez padre-nuestros...
- ...y la abracé.
- Reza cuarenta...
- ¡Y después bajé mis manos!.
- ¡Reza doscientos!.
- Perdón Padre, ¿cuánto cree que tardaré en rezar ciento cincuenta mil
padre-nuestros?
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Una monjita va a por la iglesia y se resbala y se le cae todo lo que tenía y
grita:
- ...pero la putísima madre que lo parió!!!.
En eso aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice:
- Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo.
Y la monjita le dice:
- Y las monjitas con olor a pene en las manos tampoco.
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Llega un hombre a un confesionario y dice:
- Padre, confieso de que me la chupo.
- Hijo, eso no es pecado, ¡¡¡es habilidad!!!
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Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasan algunos jóvenes
feligreses por el lugar y al verlo le gritan:
- ¿¿Con que masturbándose en el río padre??
El cura contesta:
- No hijos, como van a decir eso… ¡¡¡cada quien es libre de
lavarse su pene a la velocidad que quiera!!!
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Dios llama a Adán y le dice:
- Tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero, contesta Adán.
Dios responde:
- Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
- ¡¡Fantástico!! ¿y la mala?
- No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.
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Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una capa nueva para
el cura. y le entran al ateo del pueblo.
- ¿Nos da algo para la capa del cura? Preguntan los mozos
- El ateo responde: 5.000 duros; pero al cura lo capo yo.
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Jaimito a su madre embarazada:
- Mama, ¿qué te ha pasado?
- Nada hijo, que me ha picado una avispa.
En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada:
- Señora, ¿a usted también le ha picado una avispa?
- No hijo, no, a mi me ha picado el obispo.
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En la iglesia dice el cura:
-A ver, los de la novia que se pongan a la derecha y los del novio a la
izquierda.
Todos se colocan, excepto 8 personas que se quedan en medio.
-Ahora que estos 8 vengan conmigo y a los demás que os den por ahí, porque esto
es un bautizo
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Saliendo de la iglesia, donde minutos antes el padre bendijo a la feliz pareja,
los familiares y amigos se aproximan a los recién casados para felicitarlos. Un
invitado indiscreto hablando con una persona que se encontraba a su lado
comenta:
-¿No les parece que la novia es realmente fea?
-¡Discúlpeme joven, esa es mi hija!
- ¡Lo siento de verdad, no sabía que usted era el padre!
-Que le pasa, ¡soy la madre!
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Una madre va por la calle llamando a su hijo:
- ¡ Coné, Coné! Una señora que
pasaba por allí, le pregunta:
- ¿Por qué le llama Coné?
- Porque cuando le íbamos a
bautizar, el cura nos preguntó:
- ¿Cómo se llama el niño? Pues, Ugenio.
Y el cura
respondió:
Será con E.
- Pues como usted diga
Y por eso se llama Coné.
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El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:
- Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en
mal
estado y tenemos que
arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala.
¿Cual queréis conocer primero ?
- La buena!
- Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
- ¡Bien! ¿Y cuál es la mala ?
- ¡Que está en vuestros bolsillos!
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-Papa, papa, por que tu tienes cinco botones en la bragueta y yo
solo
tres?
-Porque yo tengo un rabo de cinco botones y tú uno más pequeño
solo de
tres.
- ¡Oh Cielos!
-¿Qué pasa, hijo?
-¡Que me estoy acordando del cura!
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Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:
- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve.
- Pero Padre yo no sé rezar… es más, ni siquiera soy católico.
- ¿Entonces para que viene a la Iglesia?
- Coño Padre, la verdad es que estoy tan contento que se lo tenía que contar a
alguien.
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Una iglesia tan oscura tan oscura que el Cristo en vez de estar crucificado
estaba acojonado en una esquina.
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Un cura tan cabrón tan cabrón que en vez de dar hostias daba patadas en los
cojones.
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Una iglesia con tantas columnas que daban las hostias con efecto.
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Una iglesia tan lejana tan lejana que no iba ni Dios.
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Una iglesia tan rica tan rica que daban las hostias con Nocilla.
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Estaba toda galilea apedreando a una puta y salta Jesús y dice:
- El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
Entonces, alguien tira un pedrusco de diez kilos, le da a la puta en la cabeza y
se la carga. Jesús se vuelve y dice:
-Esta vez te has pasao mamá...
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Jesús en la ultima cena:
- Esta noche me van a detener los romanos, porque me vendereis por treinta
monedas. Me azotarán, me escupirán, me pondran una corona de espinas y todo el
pueblo me humillará.
Entonces, me llevaran hasta el Gólgota y me crucificarán.
A esto que salta San Pedro y dice:
- Jesús, ¿nos pasas el porro o te lo vas a fumar tú entero?
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