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Chiste cortos de religión 4

61

Un cura esta dando misa y va a empezar su sermón:
-Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos. ¿Cuántos de ustedes recuerdan lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano y entonces el cura continúa:
-Bueno, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas solo tiene 24 capítulos.
 

62

- Padre, besé a mi novia.
- Reza diez padre-nuestros...
- ...y la abracé.
- Reza cuarenta...
- ¡Y después bajé mis manos!.
- ¡Reza doscientos!.
- Perdón Padre, ¿cuánto cree que tardaré en rezar ciento cincuenta mil padre-nuestros?
 

63

Una monjita va a por la iglesia y se resbala y se le cae todo lo que tenía y grita:
- ...pero la putísima madre que lo parió!!!.
En eso aparece la madre superiora la toma por la nariz y le dice:
- Las monjitas que dicen esas palabras no van al cielo.
Y la monjita le dice:
- Y las monjitas con olor a pene en las manos tampoco.

 

64

Llega un hombre a un confesionario y dice:

- Padre, confieso de que me la chupo.
- Hijo, eso no es pecado, ¡¡¡es habilidad!!!
 

65

Un sacerdote se bañaba en el río cuando de repente pasan algunos jóvenes feligreses por el lugar y al verlo le gritan:

- ¿¿Con que masturbándose en el río padre??

El cura contesta:
- No hijos, como van a decir eso… ¡¡¡cada quien es libre de lavarse su pene a la velocidad que quiera!!!
 

66

Dios llama a Adán y le dice:
- Tengo una buena noticia y una mala.
- La buena primero, contesta Adán.
Dios responde:
- Te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene.
- ¡¡Fantástico!! ¿y la mala?
- No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo.
 

67

Van los mozos de un pueblo haciendo una colecta para comprar una capa nueva para el cura. y le entran al ateo del pueblo.
- ¿Nos da algo para la capa del cura? Preguntan los mozos
- El ateo responde: 5.000 duros; pero al cura lo capo yo.
 

68

Jaimito a su madre embarazada:
- Mama, ¿qué te ha pasado?
- Nada hijo, que me ha picado una avispa.
En eso que sale a la calle y ve a una monja embarazada:
- Señora, ¿a usted también le ha picado una avispa?
- No hijo, no, a mi me ha picado el obispo.
 

69

En la iglesia dice el cura:
-A ver, los de la novia que se pongan a la derecha y los del novio a la izquierda.
Todos se colocan, excepto 8 personas que se quedan en medio.
-Ahora que estos 8 vengan conmigo y a los demás que os den por ahí, porque esto es un bautizo
 

69

Saliendo de la iglesia, donde minutos antes el padre bendijo a la feliz pareja, los familiares y amigos se aproximan a los recién casados para felicitarlos. Un invitado indiscreto hablando con una persona que se encontraba a su lado comenta:
-¿No les parece que la novia es realmente fea?
-¡Discúlpeme joven, esa es mi hija!
- ¡Lo siento de verdad, no sabía que usted era el padre!
-Que le pasa, ¡soy la madre!
 

70

Una madre va por la calle llamando a su hijo:
- ¡ Coné, Coné! Una señora que pasaba por allí, le pregunta:
- ¿Por qué le llama Coné?
- Porque cuando le íbamos a bautizar, el cura nos preguntó:
- ¿Cómo se llama el niño? Pues, Ugenio.
Y el cura respondió:
Será con E.
- Pues como usted diga
 Y por eso se llama Coné.
 

71

El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:
- Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en
mal estado y tenemos que arreglarlo. Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala.
¿Cual queréis conocer primero ?
- La buena!
- Sea, pues resulta que tenemos el dinero.
- ¡Bien! ¿Y cuál es la mala ?
- ¡Que está en vuestros bolsillos!
 

72

-Papa, papa, por que tu tienes cinco botones en la bragueta y yo solo tres?
-Porque yo tengo un rabo de cinco botones y tú uno más pequeño solo de tres.
- ¡Oh Cielos!
-¿Qué pasa, hijo?
-¡Que me estoy acordando del cura!
 

73

Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:
- Padre, estoy saliendo con la esposa de mi mejor amigo.
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 rosarios y una salve.
- Pero Padre yo no sé rezar… es más, ni siquiera soy católico.
- ¿Entonces para que viene a la Iglesia?
- Coño Padre, la verdad es que estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien.
 

74

Una iglesia tan oscura tan oscura que el Cristo en vez de estar crucificado estaba acojonado en una esquina.
 

75

Un cura tan cabrón tan cabrón que en vez de dar hostias daba patadas en los cojones.
 

76

Una iglesia con tantas columnas que daban las hostias con efecto.
 

77

Una iglesia tan lejana tan lejana que no iba ni Dios.
 

78

Una iglesia tan rica tan rica que daban las hostias con Nocilla.
 

79

Estaba toda galilea apedreando a una puta y salta Jesús y dice:
- El que esté libre de pecado, que tire la primera piedra.
Entonces, alguien tira un pedrusco de diez kilos, le da a la puta en la cabeza y se la carga. Jesús se vuelve y dice:
-Esta vez te has pasao mamá...
 

80

Jesús en la ultima cena:
- Esta noche me van a detener los romanos, porque me vendereis por treinta monedas. Me azotarán, me escupirán, me pondran una corona de espinas y todo el pueblo me humillará.
Entonces, me llevaran hasta el Gólgota y me crucificarán.
A esto que salta San Pedro y dice:
- Jesús, ¿nos pasas el porro o te lo vas a fumar tú entero?
 

 

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