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Santa Teresa que se muere y al llegar al cielo ve a Lady Di con una aureola en
la cabeza y le dice:
- ¿Porque te han hecho santa, si tu no has sido muy buena y ademas acabas de
llegar?
- No, hija, no -responde Diana- este es el volante del coche, que todavia no me
lo han quitado.
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Un hombre que va a la iglesia a pedirle un deseo a Jesucristo:
- Quiero que la polla me arrastre por el suelo.
Y Jesucristo le cortó las piernas.
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Dos amigas que van a confesarse porque habian estado la noche anterior follando
con dos tios. Cuando la primera sale de confesarse, le pregunta la otra:
-¿Qué te ha dicho el cura?
- Pues que como le hice una paja al tio de anoche, me ha mandado que me lave las
manos en la pila de agua bendita.
- Ah!,pues no la ensucies mucho, porque a mi me manda que me lave la boca,
seguro...
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- Se cruza Jesucristo, que va montado en moto, con San Pedro, tambien en moto.
se paran y le dice Jesucristo a san Pedro:
- ¿San Pedro, donde vas? A una discoteca nueva que han montado alla arriba, el
calvario creo que se llama. Coño, no vallas a esa que alle te clavan.
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Un hombre va al confesionario y como le daba vergüenza hablar con el cura le
pasa un papel y le dice:
- Léalo, padre.
En el papel ponia algo asi: "CPK o CCK". El padre al verlo pensó ¿qué seria eso?
Estaba claro, "se peca o se seca". A esto el cura le devuelve el papel y le
dice:
- Hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés. El tipo agarra el papel y lee:
"KCC o KPC" (cásese o cápese).
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Dos niñas están en un campamento donde compartían habitación y litera. A la hora
de irse a la cama, la niña de la litera de arriba reza:
- Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen María y el Espíritu
Santo.
Pocos segundos después, se le hunde la litera, y la niña de la litera de abajo
exclama:
- ¿Lo ves? ¡Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!
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-¿En que se parecen un arbol de navidad y un cura? -En que los dos tienen las
pelotas de adorno.
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¿En que se parecen un obispo y un veterinario?
En que ambos hacen curas a algunos animales.
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Al cabo de un tiempo, Adán le dice a Dios:
- Dime, Dios, ¿por qué hiciste a Eva tan agradable?
- Para que te encontrases a gusto con ella.
- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan sexy?
- Para que te pudieses enamorar de ella.
- Ah... y dime, ¿por qué la hiciste tan idiota?
- Pues Hijo Mío…para que ella también se pudiese enamorar de ti.
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En un pueblo van a botar la barca nueva. El pescador avisa al cura para que la
bautice:
-¿Qué nombre le vas a poner, hijo?
-Pues yo había pensado, señor cura, en "Que Pesque Dios".
-No, hijo mío, no me parece un buen nombre. Piensa en otro.
-Pues entonces "Remedios", señor cura.
-Eso está mejor. ¿Es quizá el nombre de alguna pariente tuya?
-No, es que hemos pensado que ya que no pesca, al menos que reme.
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Un hombre va en el tren, y se le sientan al lado dos monjitas. De repente el
tren para en una estación, y dice el hombre:
-Como estamos en Cercedilla, tocadme la rodilla.
Las monjas se enfadan, y le reprochan lo que ha dicho. El tren continúa, y al
poco se para en otra estación, a lo que dice el hombre:
-Como estamos en Villalba, tocadme la barba.
Con el consiguiente enfado de las monjas, continúa el tren y dice una de las
monjas:
-Hermana, vámonos rápidamente, que la siguiente es Torrelodones.
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La hermana Maria va al doctor del convento porque tiene un hipo increíble:
-Hip!, hip! hip! ¿Tiene algo para el hipo?
-Déjeme que la examine! ¡Pero hermana Maria, usted esta embarazada!
La monja sale corriendo, al cabo de un rato viene la superiora.
-¿Usted le ha
dicho a la hermana Maria que esta embarazada?
-Si, pero no es cierto, solo era para que se llevase un susto y se le quitara el
hipo.
-Pues el susto se lo ha llevado el cura y se ha tirado desde el campanario.
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Dios en el purgatorio y le dice a San Pedro:
- Mira Pedro, voy a salir. Aqui te dejo una biblia y un fajo de billetes. Al que
llegue y coja la biblia lo mandas al cielo y al que coja el fajo, al infierno.
Cuando Dios vuelve, le pregunta a San Pedro como ha ido:
- Pues bien, señor. Primero, los que cogian la biblia los mandaba al cielo y a
los que cogian el fajo, al infierno. Pero llegó uno, cogio la biblia y empezo a
meter billetes entre las hojas...
- Coño -dice Dios- ya se nos ha colado otro del Opus Dei!
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Un médico deja embarazada a su novia, así que cuando el niño nace se lo
encasqueta a un cura que venia a operarse de la próstata.
- Mire, ha sido un milagro, no tenía mal la próstata, ¡ estaba embarazado!.
Total, que el cura se lo cree... y cuando el niño cumple los 18 años, el cura
decide contarle la verdad:
- Mira, es que yo no soy tu padre.
-¿ No ?, ¿qué eres ?, ¿mi tío ?
- No... Yo soy tu madre... Tu padre es el obispo.
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Está Jesús con sus discípulos en la Última Cena. Después de hincharse de comer,
se piden unos güisquis, empiezan a liarse unos porritos de marihuana...En fin,
una juerga buena. A todo esto, se pone Pedro a hacerse unas rayitas de cocaína y
cuando Jesús va a esnifar la primera, estornuda:
-¡Atchísssss! (Toda la coca se esparce por el aire).
Le grita Judas indignado:
-¿Veis?. ¿Es para matarlo, o no es para matarlo?.
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Padre, he pecado con una mujer casada. ¡Eso es terrible! ¿Quién es? No, padre,
no se lo diré. No quiero que se sepa de quién se trata. ¿Acaso la mujer del
zapatero? No, padre. ¿Quizás la del carnicero? No, padre. Ya sé: ¡la del
farmacéutico! No, padre. Ya le he dicho que no quiero que se sepa de quién se
trata. Entonces, si no me lo dice, tendré que negarle la absolución... El hombre
sale de la iglesia y se encuentra con un amigo. ¿Cómo va todo? No me ha dado la
absolución, ¡pero tengo tres direcciones fenomenales!
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Un gentío hebreo se abalanza sobre una prostituta; sale Jesús y le dice a la
multitud: Aquel de vosotros que este libre de pecado, que tire la primera
piedra. Entonces una viejecita sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se
lo tira a la pobre puta, abriéndole la cabeza y tirándola al suelo cubierta de
sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice: De verdad que a veces me
irritas, mamá.
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Un hombre escribe a Dios: Necesito desesperadamente 100 libras. Por favor,
Señor, ayúdame. Pone el Cielo como dirección de la carta y la echa al buzón. La
misiva es abierta en una muy especial oficina de correos, cuyos caritativos
empleados deciden hacer una colecta. Reúnen 80 libras y se las envían con la
nota: De Dios con amor. Al día siguiente una nueva carta llega a la sucursal:
Gracias, amado Señor, por responder a mi petición. Pero creo que debes saber que
esos miserables de la oficina postal ¡Se han quedado con 20 libras!
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El bautizo
En la iglesia, ante una multitud el párroco dice:
- Necesitamos algo de orden, los parientes de la novia que se pongan a la
derecha y los del novio a la izquierda. Así, se desplazan todos menos 8 personas que quedan en el medio. Nuevamente habla el
párroco:
- Bien, vengan los 8 conmigo y los demás vayan donde quieran porque esto es un
bautizo...
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100 |
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Después de la colecta en la iglesia, un individuo fue a decirle alsacerdote...
- Dispense, Padre, pero por equivocación puse un billete de 100 pesos en la
charola, en lugar de uno de 10. Podría usted devolverme la diferencia?
- No, hijo mio, lo que se da a Dios ya no se le quita.
- Bueno, espero que por lo menos me reconozcan en el cielo un saldo de 90 pesos
a mi favor.
- Tampoco, porque lo que alli se toma en cuenta son las intenciones, y tu
intención
fue dar solamente 10 pesos. |
