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Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos:
- Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
- Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé".
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Un padre y un hijo lepero están discutiendo:
- Mira, papá, una avioneta.
- Que no hijo, que es un avión.
- Que es una avioneta.
- No, que es un avión, eso que lleva ahí son las ruedas.
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¿Para qué le echan azúcar a los cerdos en Lepe?
Para sacar jamón dulce.
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Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello de
ángel" tenía caspa.
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Llega un lepero al infierno y pregunta:
- ¿Dónde están las mujeres?
- Aquí no hay mujeres, le responde un demonio.
- Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¿no?
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Un turista entra en una barbería de Lepe y pide que lo afeiten. Le toca un
barbero muy nervioso que empieza a darle cortes y hacerle sangrar. Cuando
termina el barbero le pregunta:
- ¿Le hago algo más?
- Si quieres entra a matar.
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En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico:
- Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perder el ojo?
El médico le responde:
- Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he liado en un pañuelo".
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Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón:
- ¿Cenamos juntos esta noche?
- Vale, ¿a qué hora voy a tu casa?
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Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura.
- Yo quiero un Ford Fiesta.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.
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¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini?
Diciéndoles: “¿A qué no sois capaces de caber?”
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Está jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y el Lepe
consigue un gol. El entrenador local les dice "Ahora ¡aguantad!, ¡aguantad!" y
los leperos empiezan a pegar puñetazos a los jugadores madrileños.
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Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al otro:
- Ayer fui al médico.
- ¿Y te reconoció?
- A la primera. Me dijo: “mariquita, pasa y siéntate”
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Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro:
- Mira esa vieja qué bigotes tiene.
- Oye, que esa vieja es mi madre.
- Sí, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
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Entra un vacilón a un bingo de Lepe y pregunta:
- ¿Cuánto vale un cartón?
- Cien pesetas, le responden.
- Pues dame uno de Malboro y otro de Ducados.
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Está una "maría" de Lepe comprando en una droguería de la capital y pide:
- ¿Me da un bote de lejía?
- ¿Concentrada?, le pregunta el dependiente.
La "maría" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy
lentamente:
- Me-da-un-bo-te-de-le-jia.
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Entra un negro en una mercería de Lepe y pide:
- ¿Me da calcetines "punto blanco”?
- Será si me da la gana, "puto negro".
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Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se presenta:
- Me llamo Bond, James Bond.
El lepero le responde:
- Y yo "Brosio", "Am Brosio".
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Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide:
Me da un bote de Mistol
- ¿Pa la vajilla?
- No, va a ser pa ti mamón.
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¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe?
Moviendo la torre.
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Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él:
- Quiero confesarte que no soy virgen.
- A lo que el novio responde:
- Ni yo San José. Pero ¿a qué hemos venido aquí?, ¿a montar un Belén?
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