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¿Por qué los de Lepe llevan estiércol en la cabeza?
Porque para ver el CANAL PLUS hay que estar abonados.
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¿Por qué los de Lepe no hacen el amor con goma?
Para no borrarle el conejo a la mujer.
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¿Por qué los de Lepe no ponen césped en el campo de fútbol?
Porque no verían las piedras.
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¿Por qué los escritores de Lepe ponen rayas en sus novelas en lugar de palabras?
Para que exista la posibilidad de que con ellas hagan buenos guiones.
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¿Por qué en Lepe la puerta de la iglesia es muy alta?
Para que pueda pasar el Altísimo.
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¿Cómo enroscan en Lepe las bombillas?
Uno la sujeta y los demás dan vuelta a toda la casa.
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¿Cómo arreglan en Lepe los abollones de los coches?
Soplando por el tubo de escape.
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¿Por qué los empresarios de Lepe trabajan con unos tornos partidos por la mitad?
Para incentivar a la mediana empresa.
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¿Por qué los nadadores de Lepe van siempre vendados?
Porque no le ponen agua a la piscina.
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¿Por qué las brujas de Lepe no leen las cartas de Tarot?
Porque son analfabetas.
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¿Por qué los de Lepe no pueden estudiar oftalmología?
Porque no lo ven claro.
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¿Por qué los médicos de Lepe llevan la cara tapada?
Por si la cosa les sale mal.
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¿Por qué las mujeres de Lepe no se ponen mascarillas de huevo?
Por miedo a que se les ponga la cara de gallina.
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¿Por qué las mujeres de Lepe no van en zapatos a la iglesia?
Porque los curas dicen que es para debotas.
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¿Por qué los ciegos de Lepe siempre andan en pleitos?
Porque no se pueden ni ver.
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¿Por qué el equipo de baloncesto de Lepe tienen en la cancha un forense?
Para que les mida los tiempos muertos.
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¿Por qué los niños de Lepe no quieren hacer la Primera Comunión?
Porque el cura al final se pone a repartir ostias.
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¿Por qué han trasladado al alcalde de Lepe a Madrid?
Para que tenga el mando a distancia.
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¿Por qué los de Lepe ven la televisión en el wáter?
Porque se ve que te cagas.
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¿Por qué los de Lepe cuando hay tormenta salen al balcón de su casa?
Porque al ver los relámpagos, creen que Dios les está tirando fotos.
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