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¿Por qué los de Lepe se dan diez golpes antes de subir en un avión?
Por que en el avión pone DC-10.
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¿Por qué los de Lepe plantan olivos a la orilla del mar?
Para que las aceitunas tengan sabor a anchoa.
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¿Por qué los de Lepe ponen una escalera a la orilla del mar?
Para que suba la marea.
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¿Por qué los de Lepe van a misa con escopeta?
Porque van a la «caza» del Señor.
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¿Por qué los de Lepe no cambian las ruedas pinchadas?
Porque sólo están pinchadas por abajo.
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¿Por qué a los leperos ladrones se los descubre enseguida?
Porque hacen un agujero para entrar y otro para salir.
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¿Por qué los de Lepe se ponen al final en el cine?
Porque el que ríe el último, ríe mejor.
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¿Por qué los de Lepe tienen todo el pueblo vallado?
Para que no entre el sida.
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¿Por qué los de Lepe tienen en el aeropuerto a un obispo?
Para confirmar los vuelos.
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¿Por qué los de Lepe tienen arrugas en la frente?
Para meterse la gorra a rosca.
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¿Por qué algunos leperos usan gafas con vallas?
Porque tienen ojos saltones.
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¿Por qué los de Lepe lloran cuando se ahogan?
Porque así se desahogan.
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¿Por qué los de Lepe ponen avispas en la comida?
Para que esté más picante.
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¿Por qué los de Lepe plantan patatas al lado de la plaza de toros?
Para que salgan bravas.
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¿Por qué los de Lepe no beben zumo de manzana?
Por temor al sidra.
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¿Por qué los de Lepe viajan en submarino? ¿Por qué los de Lepe se meten en el
fondo del pozo?
Porque en el fondo no son tan tontos.
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¿Por qué los de Lepe llevan los cerdos en avión?
Para hacer tocinillos de cielo.
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¿Por qué los de Lepe se ponen tortugas en los ojos?
Porque son lentillas.
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¿Por qué los de Lepe no bailan la "jota"?
Porque todavía están aprendiendo la "Efe".
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¿Por qué los de Lepe usan anticonceptivos de piedra?
Para matar a la cigüeña.
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