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- ¿Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
- 20 años de matrimonio.
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- ¿Cómo te das cuenta que tu esposa esta muerta?
- El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos en el fregadero.
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- ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
- El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la TV.
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4 |
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- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio, ¿qué te parece si matamos
un pavo y lo cocinamos?
- ¿Y qué culpa tiene el pobre pavo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue
quien nos presentó?
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5 |
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Un matrimonio está en un restaurante y el marido le dice a su esposa:
- Ves que sigo siendo tan atractivo e irresistible como antes… en este mismo
momento la chica del vestido rojo en la otra mesa me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
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6 |
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El hombre que llega a su casa corriendo:
- Maria, desnúdate y ponte a hacer el pino delante del espejo.
La mujer se pone en bolas y se pone a hacer el pino.
- Ahora abre las piernas.
La mujer las abre y el tío pone la cara en el coño y grita:
- ¿A que me queda bien la perilla?
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7 |
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El niño que ve a su madre delante del espejo del baño tocándose las tetas y
diciendo:
- Quiero un hombre, aaah, ¡¡quiero un hombre!!
A esto que por la noche entra en la habitación de los padres y ve a la madre en
la cama con un tío. Sale corriendo al baño, se pone delante del espejo y empieza
a decir tocándose las tetas:
- ¡¡Quiero una bicicleta, quiero una bicicleta!!
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8 |
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La pareja recién casada, en la luna de miel. Ella es calva y tiene una peluca.
Como le da vergüenza que el marido lo sepa, le dice:
- Pepe, apaga la luz, que me da vergüenza que me veas desnuda.
Cuando se apaga la luz, la mujer se quita la peluca y se acuesta. El marido,
empieza a tocarle la cabeza y le dice:
- María, date la vuelta, que has puesto el culo en la almohada.
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Una pareja de recién casados en su noche de bodas. Él va al baño a lavarse los
pies porque le olían una barbaridad, se frota con lejía y sale. Al momento va
ella y se enjuaga la boca, porque también le olía un montón. Cuando ya están en
la cama, le dice él a ella:
-Mi amor, tú nunca me engañarías, ¿verdad?
- Claro que no, cariño.
- Pues dime la verdad: ¿tú te has comido los calcetines que yo he dejado en el
lavabo?
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El hombre que va con su esposa y se encuentran a un amigo:
- Hombre Pepe, ¿cómo te va?
- Pues mira, tengo el sida y me voy a morir pronto...
El amigo se va corriendo y la mujer le pregunta:
- Pero, Pepe, ¿por qué le has dicho lo del sida si tu lo que tienes es cáncer?
- Vamos, ¡¡¿te crees tú que te vas a acostar con todo el barrio cuando yo me
muera?!!
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- Señor abogado, quiero divorciarme porque desde hace años mi mujer me tira los
trastos en la cabeza.
- ¿Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que recién ahora va teniendo puntería.
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El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír
primero?
-Pues... la buena.
-Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el
divorcio.
-Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
-Se va a casar con su padre.
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Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
-¿Habéis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
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¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
Para darle una oportunidad de hablar.
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Una señora entra en una armería.
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre ?-
- ¿Qué dice ? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
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Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos
fríos tremendos y a veces unos calores insoportables.
- Cada cuánto hacen el amor
- 2 veces al año, en enero y en agosto.
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La mujer está leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo
Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando
éramos novios?
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¿Por qué se casan las mujeres? Por falta de experiencia
¿Por qué se divorcian? Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar? Por falta de memoria.
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- Pepe... dime algo verde
- ¿Algo verde?... ¡Alfalfa!
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- ¿Sabes por qué pesan mas los hombres casados que los hombres solteros?
- Porque el soltero llega a su casa ve lo que hay en el refrigerador y se va a
la cama y el casado ve lo que hay en la cama y se va al refrigerador. |
