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Chistes cortos de parejas, matrimonios




1

- ¿Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?
- 20 años de matrimonio.
 

2

- ¿Cómo te das cuenta que tu esposa esta muerta?
- El sexo es el mismo, pero se empiezan a acumular los platos en el fregadero.
 

3

- ¿Cómo te das cuenta que tu esposo está muerto?
- El sexo es el mismo, pero tú tienes el control remoto de la TV.
 

4

- Mi amor, hoy es nuestro aniversario de matrimonio, ¿qué te parece si matamos un pavo y lo cocinamos?
- ¿Y qué culpa tiene el pobre pavo?, ¿por qué no matamos a tu hermano que fue quien nos presentó?
 

5

Un matrimonio está en un restaurante y el marido le dice a su esposa:

- Ves que sigo siendo tan atractivo e irresistible como antes… en este mismo momento la chica del vestido rojo en la otra mesa me está sonriendo.

- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa.
 

6

El hombre que llega a su casa corriendo:
- Maria, desnúdate y ponte a hacer el pino delante del espejo.
La mujer se pone en bolas y se pone a hacer el pino.
- Ahora abre las piernas.
La mujer las abre y el tío pone la cara en el coño y grita:
- ¿A que me queda bien la perilla?
 

7

El niño que ve a su madre delante del espejo del baño tocándose las tetas y diciendo:
- Quiero un hombre, aaah, ¡¡quiero un hombre!!
A esto que por la noche entra en la habitación de los padres y ve a la madre en la cama con un tío. Sale corriendo al baño, se pone delante del espejo y empieza a decir tocándose las tetas:
- ¡¡Quiero una bicicleta, quiero una bicicleta!!
 

8

La pareja recién casada, en la luna de miel. Ella es calva y tiene una peluca. Como le da vergüenza que el marido lo sepa, le dice:
- Pepe, apaga la luz, que me da vergüenza que me veas desnuda.
Cuando se apaga la luz, la mujer se quita la peluca y se acuesta. El marido, empieza a tocarle la cabeza y le dice:
- María, date la vuelta, que has puesto el culo en la almohada.
 

9

Una pareja de recién casados en su noche de bodas. Él va al baño a lavarse los pies porque le olían una barbaridad, se frota con lejía y sale. Al momento va ella y se enjuaga la boca, porque también le olía un montón. Cuando ya están en la cama, le dice él a ella:
-Mi amor, tú nunca me engañarías, ¿verdad?
- Claro que no, cariño.
- Pues dime la verdad: ¿tú te has comido los calcetines que yo he dejado en el lavabo?
 

10

El hombre que va con su esposa y se encuentran a un amigo:
- Hombre Pepe, ¿cómo te va?
- Pues mira, tengo el sida y me voy a morir pronto...
El amigo se va corriendo y la mujer le pregunta:
- Pero, Pepe, ¿por qué le has dicho lo del sida si tu lo que tienes es cáncer?
- Vamos, ¡¡¿te crees tú que te vas a acostar con todo el barrio cuando yo me muera?!!
 

11

- Señor abogado, quiero divorciarme porque desde hace años mi mujer me tira los trastos en la cabeza.
- ¿Y por que no se ha divorciado antes?
- Es que recién ahora va teniendo puntería.
 

12

El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
-Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?
-Pues... la buena.
-Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio.
-Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
-Se va a casar con su padre.
 

13

Hace tres meses que no hablo con mi esposa.
-¿Habéis discutido?
- No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle.
 

14

¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva?
Para darle una oportunidad de hablar.
 

15

Una señora entra en una armería.
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre ?-
- ¿Qué dice ? ¡Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!
 

16

Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables.
- Cada cuánto hacen el amor
- 2 veces al año, en enero y en agosto.
 

17

La mujer está leyendo un libro y le dice al marido:
- ¡Qué descaro! ¡Qué descaro! ¿Te quieres creer, Fulgencio, que un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios?
 

18

¿Por qué se casan las mujeres? Por falta de experiencia
¿Por qué se divorcian? Por falta de paciencia.
¿Por qué se vuelven a casar? Por falta de memoria.
 

19

- Pepe... dime algo verde
- ¿Algo verde?... ¡Alfalfa!
 

20

- ¿Sabes por qué pesan mas los hombres casados que los hombres solteros?
- Porque el soltero llega a su casa ve lo que hay en el refrigerador y se va a la cama y el casado ve lo que hay en la cama y se va al refrigerador.

 

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