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Una mujer a su marido:
- Cariño, dime algo que empiece con amor.....
– AMORFA
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Le decía una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
- ¿Andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder
separarnos
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Era un hombre que dice:
- Yo le digo a mi esposa bombón porque es muy dulce
Dice otro:
- Pues yo le digo margarita porque le gustan los cócteles
Y dice el último:
- Pues a la mía le digo "Tesoro, porque todos me preguntan que
¡¡de dónde la desenterré!! "
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Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me
riñe....
- ¡Y a mí que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su
rollo"...
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Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y empiezan a comentar...
La primera dice:
- Mi esposo resulto protestante, protestó toda la noche y por todo y no dejaba
de protestar.
La segunda comenta:
- El mío salió metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro
método.
Y la tercera dice, hay el mío salió buenísimo por que me resulto luterano, una
noche le daba por el útero la otra por el ano.
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Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni
una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva
de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda, donde había varias mulas y
cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos...?
- Sí... mis suegros.
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- ¿Sabes cuál es el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
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- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar
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Esposa con suerte
Conversan dos amigos:
- Mi mujer tiene mucha suerte; el otro día se encontró un abrigo de visón, ayer
un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes, en cambio yo sólo me he
encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi talla.
- Pues qué afortunado eres de con una esposa así.
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El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
- Paula, ¿sabes la
diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
- No - contestó ella.
- ¡Magnifico! Vamos a almorzar.
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Reglas Equitativas
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la
mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
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Un tipo le dice a un amigo: anoche estaba haciendo con una chica el 122.
- ¿Qué número es ese?
- Estábamos haciendo un 69, vino el esposo de ella y nos sorprendió, y me puso
su pistola 45 en la cabeza.
- Pero todavía no entiendo, porque 69 y 45 suman 114, todavía faltan 8 para
llegar a 122.
- ¿Oh?, y las 8 pulgadas de verga que me metió el esposo.
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Un fulano llega a un sanatorio para internar a una joven embarazada. La
recepcionista le pregunta:
- El nombre de su esposa, por favor.
Y el tipo dice furioso:
- ¡Y para qué diablos quiere meter a mi esposa en esto!
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Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- Oye, ¿tu mujer grita mucho cuando esta haciendo el amor?
El otro responde:
- No te lo puedes ni imaginar, cada vez que lo hace la oigo desde el bar.
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Un amigo le dice a otro:
- Fíjate que mi mujer se fue con un tipo.
- ¡Qué barbaridad!, pero es mejor que la olvides. Vamos a tu casa a ahogar esa
tristeza con alcohol.
- No tengo, - responde el individuo- .
- Ahorita compramos, eso no es problema
- No, lo que no tengo es tristeza.
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En el coche- cama de un tren, un individuo con pose de galán, conoce a una linda
chica durante el trayecto a quien en voz baja le dice:
- ¿Qué te parece guapa si hacemos como si estuviéramos casados?.
- ¡Perfecto!, responde ella en tono de complicidad. Él en tanto, ya se disponía a
subir a la litera de ella, pero se encuentra con que lo rechaza bruscamente
diciendo:
- ¡Esta noche no, me duele la cabeza!
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- ¡Mamá, mamá! papá tiene dos penes!
- ¿Cómo dos penes?
- Sí, uno pequeño para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la
mucama.
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Dos niños presumiendo de sus papás.
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Sí, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.
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El marido llega a casa y al encontrar a su esposa en la cama con otro hombre, le
pregunta:
- Pero María, ¿qué haces?
Y su esposa comenta:
- ¿Lo ves? ¡Te dije que mi esposo era tonto!
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Aquel millonario entra intempestivamente a la alcoba matrimonial y encuentra al
mayordomo en íntimo coloquio con la señora de su casa.
- Pero, Jaime, ¿por qué me hace esto?
El sirviente, sin perder la cordura responde:
- No se lo estoy haciendo a usted, sino a su esposa. |
