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Chistes cortos de parejas, matrimonios 3




41

Una mujer a su marido:
- Cariño, dime algo que empiece con amor.....
– AMORFA
 

42

Le decía una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
- ¿Andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos
 

43

Era un hombre que dice:
- Yo le digo a mi esposa bombón porque es muy dulce
Dice otro:
- Pues yo le digo margarita porque le gustan los cócteles
Y dice el último:
- Pues a la mía le digo "Tesoro, porque todos me preguntan que ¡¡de dónde la desenterré!! "
 

44

Un hombre entra en un establecimiento quejándose:
- Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe....
- ¡Y a mí que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos.
- Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"...
 

45

Se encuentran 3 amigas después de la noche de bodas y empiezan a comentar...
La primera dice:
- Mi esposo resulto protestante, protestó toda la noche y por todo y no dejaba de protestar.
La segunda comenta:
- El mío salió metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro método.

Y la tercera dice, hay el mío salió buenísimo por que me resulto luterano, una noche le daba por el útero la otra por el ano.
 

46

Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda, donde había varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó:
- ¿Familiares tuyos...?
- Sí... mis suegros.
 

47

- ¿Sabes cuál es el castigo para la bigamia?
- Tener dos suegras.
 

48

- ¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
- Con el terrorista se puede negociar
 

49

Esposa con suerte
Conversan dos amigos:
- Mi mujer tiene mucha suerte; el otro día se encontró un abrigo de visón, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes, en cambio yo sólo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi talla.
- Pues qué afortunado eres de con una esposa así.
 

50

El jefe vino donde estaba la nueva secretaria y le dijo:
- Paula, ¿sabes la diferencia entre una ensalada italiana y el sexo oral?
- No - contestó ella.
- ¡Magnifico! Vamos a almorzar.
 

51

Reglas Equitativas
Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
- ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, okay, adiós.

El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
- Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
 

52

Un tipo le dice a un amigo: anoche estaba haciendo con una chica el 122.
- ¿Qué número es ese?
- Estábamos haciendo un 69, vino el esposo de ella y nos sorprendió, y me puso su pistola 45 en la cabeza.
- Pero todavía no entiendo, porque 69 y 45 suman 114, todavía faltan 8 para llegar a 122.
- ¿Oh?, y las 8 pulgadas de verga que me metió el esposo.
 

53

Un fulano llega a un sanatorio para internar a una joven embarazada. La recepcionista le pregunta:
- El nombre de su esposa, por favor.
Y el tipo dice furioso:
- ¡Y para qué diablos quiere meter a mi esposa en esto!
 

54

Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- Oye, ¿tu mujer grita mucho cuando esta haciendo el amor?
El otro responde:
- No te lo puedes ni imaginar, cada vez que lo hace la oigo desde el bar.
 

55

Un amigo le dice a otro:
- Fíjate que mi mujer se fue con un tipo.
- ¡Qué barbaridad!, pero es mejor que la olvides. Vamos a tu casa a ahogar esa tristeza con alcohol.
- No tengo, - responde el individuo- .
- Ahorita compramos, eso no es problema
- No, lo que no tengo es tristeza.
 

56

En el coche- cama de un tren, un individuo con pose de galán, conoce a una linda chica durante el trayecto a quien en voz baja le dice:
- ¿Qué te parece guapa si hacemos como si estuviéramos casados?.
- ¡Perfecto!, responde ella en tono de complicidad. Él en tanto, ya se disponía a subir a la litera de ella, pero se encuentra con que lo rechaza bruscamente diciendo:
- ¡Esta noche no, me duele la cabeza!
 

57

- ¡Mamá, mamá! papá tiene dos penes!
- ¿Cómo dos penes?
- Sí, uno pequeño para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la mucama.
 

58

Dos niños presumiendo de sus papás.
- Mi padre es mejor que el tuyo.
- Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.
- Sí, creo que tienes razón, mi padre dice lo mismo.
 

59

El marido llega a casa y al encontrar a su esposa en la cama con otro hombre, le pregunta:
- Pero María, ¿qué haces?
Y su esposa comenta:
- ¿Lo ves? ¡Te dije que mi esposo era tonto!
 

60

Aquel millonario entra intempestivamente a la alcoba matrimonial y encuentra al mayordomo en íntimo coloquio con la señora de su casa.
- Pero, Jaime, ¿por qué me hace esto?
El sirviente, sin perder la cordura responde:
- No se lo estoy haciendo a usted, sino a su esposa.

 

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