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Tan pronto el impaciente novio se encuentra con su amada en la habitación del
hotel, con desesperación comienza a despojarse de su ropa, diciendo:
- Ahora si mi amor, ¡te voy a hacer lo que nadie te ha hecho!
La novia asustada comienza a gritar y a correr por la habitación diciendo:
-¡No me mates, no me mates!
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En la luna de miel:
- Bien, ya que estamos los dos solos, quiero decirte amor mío que nunca esperes
milagros de mí.
- Ya lo sé mi cielo, pero ¿por qué me lo dices?
Responde muy seria la muchacha:
- Porque milagros sólo las vírgenes los hacen.
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Consumado el matrimonio, en la alcoba nupcial, el novio reclama a su ahora
esposa:
- Mi amor... ¡pero tú no eres virgen!
- ¡Ni tu San José, ni esto es un pesebre!!!
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Le dice el director del colegio a la mamá de Pepito:
- Señora, mañana debe presentarse usted y el papá del niño a las ocho de la
mañana.
- ¡Ay director y no es suficiente con que me presente con mi esposo!
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-Abuelita, cierra los ojos.
-¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
-Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.
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-Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
-Para estar más guapa.
-¿Y tarda mucho en hacer efecto?
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-María, María, qué felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos.
-Por eso, María, por eso...
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Inquiere el juez:
-¿Y cómo fue que le pegó usted a su esposa?
-Por pura casualidad, señor juez –responde el reo -, siempre es ella la que me
pega a mí.
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Un padre a su hija:
-Rosa, te he dicho veinte veces que no dejes fumar a tu novio en el salón. Esta
tarde encontré una cerilla en el suelo.
-Pero si no ha fumado. ¡La encendió para ver qué hora era!
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Allá por principios de siglo XX, una anciana se queda asombrada de una señorita
que va vestida de hombre.
-¡Qué barbaridad, hasta aquí se atreven las mujeres descocadas a ir vestidas de
hombre! Además con lo gorda que está, le cae fatal.
-¡Oiga, que es mi hija! –le dice alguien a su lado.
-Perdone usted. Yo no podía suponer que fuese usted su padre.
-¡Qué no soy su padre, soy su madre!
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Dos señoras se encuentran en el mercado.
-¡Hola Rosa! Hoy me encontrado a tu marido por la calle, pero no me ha
reconocido.
-No, si ya me lo ha dicho él.
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El novio:
-¿Cuántos años has cumplido hoy?
La novia:
- 25
-Pero si el año pasado me dijiste que también tenías 25.
-¡Hombre, claro!, ¿te crees que soy de las que hoy dicen una cosa y mañana otra?
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Una señora está parada junto a un escaparate de una tienda de vestidos de novia.
Le acompaña su hija pequeña.
-Mamá, ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco?
-Hija, porque el de la boda es el día más feliz de su vida.
-Entonces, ¿por qué los novios van vestidos siempre de negro?
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Un marido que llega de trabajar y se encuentra a su mujer con otro en la cama y
le dice:
-Pero, María ¿este quien es?
- Paco, es el que paga el agua, la luz, el colegio de los niños...
Y el marido dice:
-Pues tápale no se vaya a resfriar
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Estos son dos tontitos que están jugando al escondite, y el tontito le dice a la
tontita:
- Si te encuentro te hago el amor
A lo que la tontita dice:
-Vale pero si no me encuentras, estoy detrás del sofá
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Un tío coge una melopea tan gorda que vuelve a su casa (que estaba en el bloque
de enfrente) arrastrándose. El tío tiene buen cuidado de no hacer ruido para que
su esposa no se despierte. Al día siguiente, la esposa le dice:
- ¡Vaya cogorza la
de ayer! Yo?
- ¡Si ayer vine sobrio!
- ¿Y qué hace tu silla de ruedas en el bar?
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Pepe pregunta a su mujer:
- Maria, ¿qué soy?
Maria:
- Un impotente.
Pepe:
No María, no, de "día"
María:
- ¡Ahhh! un gilipollas
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Dos amigos, se encuentran y uno le pregunta al otro:
-¿Qué tal tu nueva vida de casado?
- Pues tengo a mi mujer en la cama con 39.
- No, si cuando salen putas…
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39 |
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Un marido le dice a su mujer:
-¿Que harías si te tocara cien millones en la
primitiva?
-No se lo que haría, pero no te echaría mucho de menos.
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Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro:
- En mi casa siempre digo yo la última palabra
- ¿Y cuál es?
- Lo que tú digas, cariño. |
